Bancuri

“Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto”

De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că
ştiu răspunsul.

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără
ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat. Investitorul cumpără scump şi nu
poate vinde.

Directorul unei companii se adresează către managerul pe resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu
capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce AR putea să ocupe postul meu
pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături
este - anul trecut.

Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis
reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea
extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp,
administraţia companiei, primeşte 2 telegramae de la trimişii săi.. Primul
scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici…aborigenii nu poartă
încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de
extindere…aborigenii nu au încălţăminte".

Prima regula a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei
exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît 2
cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, Le-am spălat, şi Le-am vîndut cu 4
cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu
8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea, şi MI-a lăsat o avere de 1 milion de
dolari.

Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă
profesoara.
- Cu un vapor ...
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine
pe linia de plutire? Este. Se clatină din toate părtile? Se clatină. Iţi
vine să vomiţi? Iţi vine. Poţi să cobori? Nu poţi!

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă.
Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.
Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU AI să duci
celălalt, căci e mai uşor...
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o
bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja
s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa…Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă, şi cumpără mai ieftin.

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul : teoria economica a lui
Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre
teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vreun coleg ii va sopti, Dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului I se face mila de studenta si parinteste o
intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…




Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi
de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele
europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea
din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre
cimitir. In fata - popa, dupa el 6 tigani purtau sicriul
pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul
multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea
meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau
toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre
preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca
doar nu l-am furat!....



Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in
care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi tigani in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"


Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat
tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania
pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a
parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau
rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au
revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au
vandut-o drept Honda.


Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!


O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o
întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc.. La intrare, toata lumea tinea
beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul
mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa,
n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si
deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu
tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de
statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare. Am
vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io...
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!


Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?... Un
Rembrandt?!?....


Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...


O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la
sex-shop:
- Vibratoare aveti?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sint?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR!

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat...
Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
- Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca
bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :
SEX In pat : 100$
Pe canapea 50$
Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa
numere: fix 100 $ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ?
- Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt
indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la
consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au
alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si
dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi
se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba
farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.


Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
-Nu, echipajul este format numai din barbati
-Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva
zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu
bucatarul ?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat ?
- Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult ?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este
de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai
secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta
trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este
de acord cu treaba asta !



O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.Era
foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.Pe acolo trece si un
italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice:
- Ahh, Inocenta...
La care fata raspunde, indignata:
- No! Cincue centa.


Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste
vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde.....
Capitanul: Save yourself!!!
Michael Jackson: No! Save the children first!!!
Capitanul: Fuck the children!!!
Michael Jackson: Do we have time???


Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul
pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima
zi suna la Bufet, tipand in receptor:
-"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!"
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de
cretin?"
-"Nu", raspunde tanarul angajat.
-"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
-"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca
prima data.
-"Nu" raspunde Directorul surprins.
-"Perfect!" ... si inchide.

La doctor

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista
te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de
pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica
"Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al
unui doctor, si receptionera il intampina
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p**a", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa
intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi
trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu
medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" "Atunci nu ar trebui sa
puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie
jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute
si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a
invatat o lectie, il pofteste
"Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisa cum trebuie ......."