Monday, October 21, 2013

Welcome to Holland

Written by Emily Perl Kingsley

I am often asked to describe the experience of raising a child with a disability – to try to help people who have not shared that unique experience to understand it, to imagine how it would feel. It’s like this…

When you’re going to have a baby, it’s like planning a fabulous vacation trip – to Italy. You buy a bunch of guidebooks and make your wonderful plans. The Coliseum, the Michelangelo David, the gondolas in Venice. You may learn some handy phrases in Italian. It’s all very exciting.

After months of eager anticipation, the day finally arrives. You pack your bags and off you go. Several hours later, the plane lands. The stewardess comes in and says, “Welcome to Holland.”

“Holland?!” you say. “What do you mean, Holland?” I signed up for Italy! I’m supposed to be in Italy. All my life I’ve dreamed of going to Italy.

But there’s been a change in the flight plan. They’ve landed in Holland and there you must stay.

The important thing is that they haven’t taken you to some horrible, disgusting, filthy place, full of pestilence, famine and disease. It’s just a different place.

So you must go out and buy a new guidebook. And you must learn a whole new language. And you will meet a whole new group of people you would never have met.

It’s just a different place. It’s slower paced than Italy, less flashy than Italy. But after you’ve been there for a while and you catch your breath, you look around, and you begin to notice that Holland has windmills, Holland has tulips, Holland even has Rembrandts.

But everyone you know is busy coming and going from Italy, and they’re all bragging about what a wonderful time they had there. And for the rest of your life you will say, “Yes, that’s where I was supposed to go. That’s what I had planned.”

The pain of that will never, ever, go away, because the loss of that dream is a very significant loss.

But if you spend your life mourning the fact that you didn’t get to Italy, you may never be free to enjoy the very special, the very lovely things about Holland.

Written by Emily Perl Kingsley

Friday, April 12, 2013

AMINTIRI ...NOSTIME !! ...dar si ADEVARATE !

Vreţi să cuceriţi femeia?
Folosiţi săpunul Cheia!

Moarte sigură cu cobra,
Dar mai sigură cu Mobra!

Cu motoreta Carpaţi,
Staţi în fund şi reparaţi!

Nu mai fumaţi ţigări Kent ,
Că vă lasă impotent!

Vreţi să deveniţi bărbaţi?
Fumaţi doar ţigări Carpaţi!

Sifilisul de Constanţa,
Face tenul ca faianţa!

Până şi-mpăratul Nero,
Se spăla la fund cu Dero!

Iar pasta de dinţi Cristal,
Face dinţii ca de cal!

Aquafresh în trei culori,
Cariază de trei ori!

Dacă bei ţuică de prună,
Orice babă-ţi pare bună!

Mâncaţi coji de mere verzi,
Şi-o s-ajungeţi somalezi!

Sutien de Cluj-Napoca,
Face sanul cum e roca!

Friday, March 15, 2013

MĂRTURISIRE

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!


- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic

Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!


S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,

Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,

Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...


- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

Friday, February 15, 2013


- Cum se înmulțesc proștii?
- Îngrijorător!





- Ce să-i fac soțului meu să nu mai bea și să nu mai facă scandal?
- O înmormântare frumoasă.





Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.





În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!





Toţi colegii de la facultate mă intreabă de ce nu mi-am făcut un tatuaj!
Prietene drag, tu ţi-ai lipi un abţipild pe un Ferrari?





- De ce nu poarta o gospodinele chiloţi tanga?
- Pentru că, după ce i-a purtat o vreme, nu poate face din ei cârpă de praf.





Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- “Studii încheiate, plecat la examen!”





Alinuţa îi scrie lui Moş Crăciun:
Dragă Moşule,
Am fost foarte cuminte, tot anul. Mă rog, am fost cuminte… Ok, câteodată.
La naiba! Las’ că-mi cumpăr eu cadoul.






Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu până la 50%…





Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…





Vine Sfântul Petru la Dumnezeu şi zice:
- Doamne, ce ai cu bieţii români, le-ai dat frig, zăpezi uriaşe, ploi nesfârşite…
- Au vrut marinar ? Poftim, apă…





Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.





- Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!





Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?





- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!
-
Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!





Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii iar soţul habar n-are pe ce se duc.


Thursday, January 24, 2013

Lista activitati anti-depresie

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
... 4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie.

Wednesday, January 23, 2013

Greierul si Furnica

VERSIUNEA
ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA
ROMANEASCA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.