Si acum si citeva recolte din gradina
Sunday, July 31, 2011
Langosi
Pentru ca Salmi mi-a facut pofta de langosi, azi am facut si eu. Reteta e simpla, mie nu imi place sa masor sau sa cintaresc, asa ca am pus faina din ochi, in care am pus apa calda cu miere de albine si drojdie uscata, aici stiu am pus doua lingurite de drojdie. Apoi am framintat cu apa calda, am pus sare, tot din ochi si la urma un ou si dupa ce am framintat bine, am turnat niste ulei de masline, ca ala a fost mai la indemina. Au iesti foarte bune, am facut si o piine.
si poze mai vechi cind imi asteptam musafirii
Iar vineri a fost ziua catelului si la insistentele lui fiimeu a trebuit sa il sarbatorim.
Azi nu mai fac nimic
Ma uit la filme pe www.cinemaxx.ro, vorba vine ca mai tirziu voi face langosi si de abia am terminat cu masa, dar acuma iau o pauza de film.
Ieri am facut multe, curat, rufe, mincare, am fost si la un poker night la prieteni si cu toate ca am venit acasa tirziu, aproape de doua noaptea, tot la 7 m-am trezit. Am o problema, nu pot dormi tirziu nici in weekend.
Miine program de calcat, sint acasa libera. Si trebuie sa duc copilul la o zi onomastica la un centru de distractii. Acum film.
Ieri am facut multe, curat, rufe, mincare, am fost si la un poker night la prieteni si cu toate ca am venit acasa tirziu, aproape de doua noaptea, tot la 7 m-am trezit. Am o problema, nu pot dormi tirziu nici in weekend.
Miine program de calcat, sint acasa libera. Si trebuie sa duc copilul la o zi onomastica la un centru de distractii. Acum film.
Friday, July 29, 2011
Cum sa faci fericita o femeie?
Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:
01. un bun prieten
02. partener
03. iubit
04. ca un frate
05. ca un tata
06. ca un sef
07. un electrician
08. un tapiter
09. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26. tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional
Fara a uita sa:
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel
si de asemenea:
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge
si FOARTE IMPORTANT niciodata sa nu uite:
46. zilele de nastere
47. aniversari
48. evenimente organizate de ea
Cum sa faci un barbat fericit?
1. dezbraca-te
2. da-i mancare
01. un bun prieten
02. partener
03. iubit
04. ca un frate
05. ca un tata
06. ca un sef
07. un electrician
08. un tapiter
09. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26. tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional
Fara a uita sa:
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel
si de asemenea:
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge
si FOARTE IMPORTANT niciodata sa nu uite:
46. zilele de nastere
47. aniversari
48. evenimente organizate de ea
Cum sa faci un barbat fericit?
1. dezbraca-te
2. da-i mancare
Tuesday, July 26, 2011
Bancuri
“Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto”
De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională
Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că
ştiu răspunsul.
Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără
ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat. Investitorul cumpără scump şi nu
poate vinde.
Directorul unei companii se adresează către managerul pe resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu
capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce AR putea să ocupe postul meu
pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!
Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături
este - anul trecut.
Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis
reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea
extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp,
administraţia companiei, primeşte 2 telegramae de la trimişii săi.. Primul
scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici…aborigenii nu poartă
încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de
extindere…aborigenii nu au încălţăminte".
Prima regula a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei
exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît 2
cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, Le-am spălat, şi Le-am vîndut cu 4
cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu
8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea, şi MI-a lăsat o avere de 1 milion de
dolari.
Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă
profesoara.
- Cu un vapor ...
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine
pe linia de plutire? Este. Se clatină din toate părtile? Se clatină. Iţi
vine să vomiţi? Iţi vine. Poţi să cobori? Nu poţi!
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă.
Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.
Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU AI să duci
celălalt, căci e mai uşor...
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o
bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja
s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa…Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă, şi cumpără mai ieftin.
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul : teoria economica a lui
Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre
teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vreun coleg ii va sopti, Dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului I se face mila de studenta si parinteste o
intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…
Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi
de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele
europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea
din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre
cimitir. In fata - popa, dupa el 6 tigani purtau sicriul
pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul
multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea
meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau
toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre
preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca
doar nu l-am furat!....
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in
care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi tigani in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat
tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania
pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a
parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau
rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au
revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au
vandut-o drept Honda.
Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o
întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc.. La intrare, toata lumea tinea
beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul
mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa,
n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si
deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu
tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de
statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare. Am
vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io...
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?... Un
Rembrandt?!?....
Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...
O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la
sex-shop:
- Vibratoare aveti?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sint?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR!
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat...
Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
- Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca
bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :
SEX In pat : 100$
Pe canapea 50$
Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa
numere: fix 100 $ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ?
- Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt
indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la
consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au
alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si
dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi
se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba
farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
-Nu, echipajul este format numai din barbati
-Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva
zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu
bucatarul ?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat ?
- Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult ?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este
de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai
secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta
trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este
de acord cu treaba asta !
O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.Era
foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.Pe acolo trece si un
italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice:
- Ahh, Inocenta...
La care fata raspunde, indignata:
- No! Cincue centa.
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste
vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde.....
Capitanul: Save yourself!!!
Michael Jackson: No! Save the children first!!!
Capitanul: Fuck the children!!!
Michael Jackson: Do we have time???
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul
pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima
zi suna la Bufet, tipand in receptor:
-"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!"
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de
cretin?"
-"Nu", raspunde tanarul angajat.
-"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
-"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca
prima data.
-"Nu" raspunde Directorul surprins.
-"Perfect!" ... si inchide.
La doctor
Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista
te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de
pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica
"Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al
unui doctor, si receptionera il intampina
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p**a", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa
intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi
trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu
medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" "Atunci nu ar trebui sa
puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie
jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute
si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a
invatat o lectie, il pofteste
"Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisa cum trebuie ......."
Pentru prosti se foloseste Loto”
De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională
Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că
ştiu răspunsul.
Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără
ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat. Investitorul cumpără scump şi nu
poate vinde.
Directorul unei companii se adresează către managerul pe resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu
capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce AR putea să ocupe postul meu
pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!
Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături
este - anul trecut.
Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis
reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea
extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp,
administraţia companiei, primeşte 2 telegramae de la trimişii săi.. Primul
scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici…aborigenii nu poartă
încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de
extindere…aborigenii nu au încălţăminte".
Prima regula a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei
exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît 2
cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, Le-am spălat, şi Le-am vîndut cu 4
cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu
8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea, şi MI-a lăsat o avere de 1 milion de
dolari.
Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă
profesoara.
- Cu un vapor ...
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine
pe linia de plutire? Este. Se clatină din toate părtile? Se clatină. Iţi
vine să vomiţi? Iţi vine. Poţi să cobori? Nu poţi!
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă.
Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.
Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU AI să duci
celălalt, căci e mai uşor...
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o
bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja
s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa…Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă, şi cumpără mai ieftin.
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul : teoria economica a lui
Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre
teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vreun coleg ii va sopti, Dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului I se face mila de studenta si parinteste o
intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…
Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi
de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele
europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea
din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre
cimitir. In fata - popa, dupa el 6 tigani purtau sicriul
pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul
multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea
meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau
toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre
preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca
doar nu l-am furat!....
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in
care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi tigani in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat
tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania
pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a
parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau
rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au
revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au
vandut-o drept Honda.
Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o
întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc.. La intrare, toata lumea tinea
beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul
mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa,
n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si
deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu
tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de
statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare. Am
vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io...
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?... Un
Rembrandt?!?....
Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...
O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la
sex-shop:
- Vibratoare aveti?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si...
- Cele mari unde sint?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR!
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat...
Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
- Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca
bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :
SEX In pat : 100$
Pe canapea 50$
Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa
numere: fix 100 $ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu i asa ?
- Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt
indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la
consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au
alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si
dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi
se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba
farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
-Nu, echipajul este format numai din barbati
-Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva
zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu
bucatarul ?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat ?
- Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult ?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este
de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai
secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta
trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este
de acord cu treaba asta !
O pustoaica foarte draguta statea pe o banca, intr-un parc din Italia.Era
foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai vada.Pe acolo trece si un
italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice:
- Ahh, Inocenta...
La care fata raspunde, indignata:
- No! Cincue centa.
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste
vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde.....
Capitanul: Save yourself!!!
Michael Jackson: No! Save the children first!!!
Capitanul: Fuck the children!!!
Michael Jackson: Do we have time???
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul
pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima
zi suna la Bufet, tipand in receptor:
-"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!"
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de
cretin?"
-"Nu", raspunde tanarul angajat.
-"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
-"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca
prima data.
-"Nu" raspunde Directorul surprins.
-"Perfect!" ... si inchide.
La doctor
Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista
te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de
pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica
"Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al
unui doctor, si receptionera il intampina
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p**a", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa
intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi
trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu
medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" "Atunci nu ar trebui sa
puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie
jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute
si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a
invatat o lectie, il pofteste
"Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?'
" Nu se mai pisa cum trebuie ......."
Monday, July 25, 2011
Just another F........Monday!
Am ajuns cu masina la servici dupa ce mi-a mai umflat cauciucul dimineata cu pompa de picior si opresc vizavi de servici la garajul ala. Las masina in fata si intru si le zic ca am nevoie si eu de o vulcanizare la un cauciuc(barbatul meu, vorba aia inginer mecanic, mi-a zis de acasa de seara ca nu se poate sa puna petec, dupa cum arata, si ca mi l-a spart cineva intentionat, ca am mai avut un cui luat de mine la alta masina si ala a fost pus dop, reparat si scapat ieftin sub 20 de dolari. Tot el mi-a spus ca nu va putea fi reparat si daca trebuie sa schimb cauciul va trebui sa le schimb pe amindoua)Eu de alta parere, ca poate fi reparat ca prima data, cind am luat cuiul. Deci opresc la aia, era unul in birou, ii spun ce vreau zice ca ei nu incep pina la ora 8 si ca ma costa 35.72, ma gindesc eu, mama ce scumpi sint astia dubli decit ce am platit la Walmart, dar asta e, sint aici aproape de servici, peste strada, nu trebuie sa astept pina la ora 5 dupa amiaza sa mai dau pompe la cauciuc, aveam pompa de picior la mine, si asta e. Le las nr. de telefon, cheia de la masina, ala nici nu a iesit sa vada cauciucul, poate era numai functionar, nu si mecanic, eu traversez strada si intru la servici.
La 8.20 ma suna, ca cauciucul nu se poate vulcaniza are o gilma si o taietura si ca trebuie schimbat si mai bine sa cumpar doua, ca si asa nici celalte nu sint prea grozave si daca iau doua alea noi mi le pune in fata si cele mai bune din alea 3 pe spate si cu taxe ma costa 318.49. Drac, zic te sun inapoi sa il sun pe sot mai intii. Sotul zice sint cam scumpe la ei cauciucurile dar asta e, daca tot e masina acolo si asta e, da-i dracului de bani, eu ti-am spus ca nu se poate petici, ca asa era si ti-am spus ca va trebui schimbat si nu numai unul, amindoua, ca etc...
Sun inapoi la ala si zic OK, fa-le.
Dupa o ora ma suna ala de la garaj, ca problema cu cauciucurile e rezolvata, dar am o alta problema la tire rod stinga, ceva bara de pe partea stinga de la roata, care tine de directie si ma mai costa atita....tot asa stai sa imi sun sotul.... sun, da e nasol, si sint scumpi dar decit sa mai pierdem o zi sa mergem la alt garaj, da-i naibii de bani asta e, fa-o acolo. La final ce credeam eu seara ca ma costa 20 iar dimineata ca 35 si ceva, am terminat de platit 557 si ceva, ce mai rotunjim la 560. Ma suna cu 5 minute inainte de pauza mea de masa ca masina e gata. Ma duc si o iau. Revin, am mincat cu toate ca imi statea in git si ma suna fiimeu ca am mesaj de la doctor. Nu stiu daca am scris in postul precedent, dar simbata am fost cu el si la o clinica de urgente ca la camp vineri si-a nenorocit un deget, degetul mare de la mina dreapta.
Am stat acolo vreo ora, pina l-a vazut dr. si mi-a dat sa ii fac raza la deget, laboratorul de x-ray pe acelasi palier. Ma duc acolo imi spune ca ala e in pauza de masa si ca vine in 45 de minute. Ne-am dus acasa ca eram aproape, intre timp am mai scos rufe de la masina, pune-le la uscator, baga altele la masina etc. Ne-am dus inapoi, fa raza, ia filmele, mergi cu ele la cabinet inapoi la medic. Se uita ala pe filme, ma uitasem si eu pe culoar, nu se vede a fi rupt. Imi recomanda sa ii dau inflamatorii pentru adulti, doza de adulti ca e mare, nu numai ca are deja 12 ani dar e cit mine si plecam. Nu a vrut sa ia pastile ca se ia dupa taicasu....dar asta e alta poveste si mai nou o face pe barbatul....
Azi dupa povestea cu masina ma suna fiimeu ca e mesaj de la doctor, il ascult si sun ca mesajul era sa ii sun, fara detalii. Ii sun si la telefon imi spune ca a venit si raportul scris de la medicul radiologist, ca noua ne dadu-se doar filmele, un tehnician care facea razele dar ala nu le si citea si aia nu aveau medic pe weekend, asa si la telefon asistenta aia imi zice ca degetul e rupt. Sun acasa ii spun lui fiimeu ca trebuie sa mergem la dr. El zice ca nu e cazul, e umflat e vinat dar nu il doare. Eu zic ca trebuie sa mergem ca daca nu aia o sa sune la astia cu protectia copilului ca ce mama denaturata sint eu si aici nu te joci cu astia.......
Vin de la servici iau copilul, ajung la clinica unde e de urgente, lume multa, vorbesc cu proasta aia de la receptie si ii spun ca ei m-au chemat si ca nu e drept sa stau iar atitea ore. Ea zice nu ca vad alt doctor si ca e doar control, eu ii zic ca nu e control, ca l-au diagnosticat gresit simbata ca mi-au zis ca nu are degetul rupt, iar azi m-au sunat ca degetul e rupt, ia nimic ca sa astept. O ora pe hol, inca jumatate in camera si viine doctorita care este una f. de treaba, am cunoscut-o in alte ocazii iar ea nu avea nici o vina, il intreaba pe fiimeu pe scara de la 50 la 80 cum e cu degetul iar fiimeu ii spune ca e 99%. El de fapt mi-a spus de acasa ca nu are rost sa mergem la doctor dar eu am insistat una ptr. ca la telefon mi-a zis ca are degetul rupt si a doua ca astia sint foarte protectivi in ceea ce privesc copii daca m-au chemat si nu m-am dus, pot suna la aia de la protectia copilului ca sint mama denaturata si nu am grija de el.
Doctorita zice ca in raportul doctorului de la raze este ca s-ar putea, s-ar putea deci, cea ce nu mi-a zis la telefon, mie mi-a zis asistenta ca e rupt, deci in raport s-ar putea sa fie rupt. Tot doctorita spune ca copii se vindeca mai repede ca adultii si totul e ok. Deci o ora jumatate am stat acolo degeaba. Ce m-a enervat cel mai tare a fost aia de la receptie, care nu aici in Canada, nu are pregatire medicala si i-am explicat de la inceput care e problema. Eu inteleg ca, cazurile grave sa fie luate primele, dar asta e cind mergi la spital nu la o clinica.
Am avut o zi de rahat, cu multi nervi si dureri de stomac. Acum noapte buna, sint asa de obosita de imi vine sa vomit.
Si mai am si alte nemultumiri. Fac acte de caritate, trimit bani, in tara sa ajut pe unii necajiti, unii mi-au multumit altii de fapt unul am ramas masca....ii trimit email sa verific daca a primit banii cu toate ca i-am trimis prin paypal,,,raspuns inapoi.......asta esti tu? si nici multumesc, nici pupa-ma in fund, dupa ce i-am spus da sint eu...si am asteptat si nimic. Si eu care ma gindeam sa ii trimit lunar. Nu merita..........zau asa. Daca va intereseaza cine e dau detalii pe email. Ba va trimit si dovada.
Noapte buna!
Sunday, July 24, 2011
Weekend
Weekendul asta a fost mai linistit, mai domestic. Vineri seara am mers la niste prieteni la un poker, unde nu a fost prea multa lume si ne-am intors pe la 12 noaptea, devreme, fata de alte dati.
Simbata rufe, curatenie, calcat, mincare, ceva piscina in familie si un gratar. Plimbare cu fiul si catelul dar nu mult, ca a venit ploaia.
Azi, sculat,facut iar ceva prin casa si bucatarie (astea nu se termina niciodata), plecat la un magazin, unde baietii m-au lasat sa imi fac manichiura si pedicura si ei au plecat la alt magazin, mult mai departe. Salonul de unghii nu era deschis cind am ajuns, deschidea in 25 de minute, asa ca am intrat intr-un magazin din fata lui pentru niste cumparaturi, mai ales chimicale pentru piscina, ca ni s-a inverzit apa. Am facut cumparaturile dar nu am platit, am lasat cosul in magazin, am iesit si am intrat vizavi la unghii. Baietii au venit dupa o ora jumate, nu eram gata, dar le-am spus unde e cosul asa ca au intrat, l-au luat, au platit ei, le-au dus la masina, le-au incarcat si pina au fost ei gata am fost si eu. Am plecat la un restaurant chinezesc aproape de unde lucrez eu. Eu am mai fost acolo si in saptamina cind am fost acasa l-am dus si pe fiimeu. Sotul mergea prima data, nu i-a placut, dar am mincat si apoi am venit acasa. Acasa toata lumea program de voie. Sotul s-a dus in piscina, copilul nu a vrut, eu la TV, catelul (ii facusem baie dimineata) s-a asezat linga canapeaua pe care eram eu si atitea gaze a dat ca era sa ma omoare.
Am mai si atipit putin uitindu-ma la un film. Acuma ma tot rog de ei sa le dau sa manince si nu vor....i-am dat catelului si vad ca nici ala nu maninca, ca a mincat mult inainte sa plecam.
Afara o furtuna dementiala, ploua ca la balamuc, pe deoparte e bine ca uda iarba si gradina, florile, dar pe de alta parte ploia nu face bine la apa din piscina care si asa s-a inverzit. I-am pus solutii si prafuri in ea cind ne-am intors din oras. Pe sot nu l-a deranjat nici ca am pus chimicale nici ca apa e verde, el a facut baie asa.
Am aflat de la o prietena in seara asta vorbind cu ea la telefon ca am putea sa o transformam pe sare si ca nu mai avem probleme cu alge, verzeala si e mult mai economic decit clorina si alte chimicale care le bag, pentru ph, pentru alcalinitate si etc.
Am inceput sa ma documentez pe internet, daca nu o facem anul asta ca tot am luat o groaza de chimicale azi, plus ca ar trebui sa aruncam o groaza de apa din ea sa montam sistemul nou, sigur o facem la anul. Deci de la anul vom avea apa sarata nu clorinata, mai sanatoasa si fara probleme cu algele...
Cind am ajuns acasa, am fost cu masina mea, vedem ca un cauciuc e desumflat, spate stinga, ba vedem si pe unde iese aerul. Duminca ora 3 dupa amiaza, nu aveam unde sa mai mergem sa mi-l faca. Acuma ma uit la el din ora in ora. Sotul zice ca va fi ok sa merg cu ea la servici miine. Linga serviciul meu e si un garaj, o sa o duc sa mi-l faca, asta daca pina miine dimineata va fi la fel, daca nu va trebui sa ma duca sotul cea ce nu imi suride, ca va trebui sa astept dupa el, el care niciodata nu vine acasa la aceiasi ora. Unu e ca de multe ori are sedinte, alta e ca lucreaza in America si in functie de trafic si citeodata sta putin la vama citeodata sta mult.
Poate nu se mai desumfla f. tare in seara asta si miine daca imi baga putin aer cu pompa de picior cit sa ajung pina la servici va fi bine, ca de lene si caldura nu a avut chef sa imi puna roata de rezerva...ce sa-i faci, e duminica, scuze.....
Ce e bine, ca saptamina asta copilul sta acasa si nu se mai duce la camp. Va merge cealalta, asa ca macar nu mai trebuie sa il duc si pe el cu cauciucul desumflat.
In rest saptamina usoara si frumoasa tuturor....si in cursul saptaminii ca nu am timp sa scriu va mai pun glume, bancuri, etc....
Nici acum nu am primit pozele de la camping de la prieteni, dar ne-am facut planuri de un altul. Weekendul care vine e weekend lung si daca nu e totul ocupat deja s-ar putea sa mergem, daca nu sigur mergem celalalt weekend.
Simbata rufe, curatenie, calcat, mincare, ceva piscina in familie si un gratar. Plimbare cu fiul si catelul dar nu mult, ca a venit ploaia.
Azi, sculat,facut iar ceva prin casa si bucatarie (astea nu se termina niciodata), plecat la un magazin, unde baietii m-au lasat sa imi fac manichiura si pedicura si ei au plecat la alt magazin, mult mai departe. Salonul de unghii nu era deschis cind am ajuns, deschidea in 25 de minute, asa ca am intrat intr-un magazin din fata lui pentru niste cumparaturi, mai ales chimicale pentru piscina, ca ni s-a inverzit apa. Am facut cumparaturile dar nu am platit, am lasat cosul in magazin, am iesit si am intrat vizavi la unghii. Baietii au venit dupa o ora jumate, nu eram gata, dar le-am spus unde e cosul asa ca au intrat, l-au luat, au platit ei, le-au dus la masina, le-au incarcat si pina au fost ei gata am fost si eu. Am plecat la un restaurant chinezesc aproape de unde lucrez eu. Eu am mai fost acolo si in saptamina cind am fost acasa l-am dus si pe fiimeu. Sotul mergea prima data, nu i-a placut, dar am mincat si apoi am venit acasa. Acasa toata lumea program de voie. Sotul s-a dus in piscina, copilul nu a vrut, eu la TV, catelul (ii facusem baie dimineata) s-a asezat linga canapeaua pe care eram eu si atitea gaze a dat ca era sa ma omoare.
Am mai si atipit putin uitindu-ma la un film. Acuma ma tot rog de ei sa le dau sa manince si nu vor....i-am dat catelului si vad ca nici ala nu maninca, ca a mincat mult inainte sa plecam.
Afara o furtuna dementiala, ploua ca la balamuc, pe deoparte e bine ca uda iarba si gradina, florile, dar pe de alta parte ploia nu face bine la apa din piscina care si asa s-a inverzit. I-am pus solutii si prafuri in ea cind ne-am intors din oras. Pe sot nu l-a deranjat nici ca am pus chimicale nici ca apa e verde, el a facut baie asa.
Am aflat de la o prietena in seara asta vorbind cu ea la telefon ca am putea sa o transformam pe sare si ca nu mai avem probleme cu alge, verzeala si e mult mai economic decit clorina si alte chimicale care le bag, pentru ph, pentru alcalinitate si etc.
Am inceput sa ma documentez pe internet, daca nu o facem anul asta ca tot am luat o groaza de chimicale azi, plus ca ar trebui sa aruncam o groaza de apa din ea sa montam sistemul nou, sigur o facem la anul. Deci de la anul vom avea apa sarata nu clorinata, mai sanatoasa si fara probleme cu algele...
Cind am ajuns acasa, am fost cu masina mea, vedem ca un cauciuc e desumflat, spate stinga, ba vedem si pe unde iese aerul. Duminca ora 3 dupa amiaza, nu aveam unde sa mai mergem sa mi-l faca. Acuma ma uit la el din ora in ora. Sotul zice ca va fi ok sa merg cu ea la servici miine. Linga serviciul meu e si un garaj, o sa o duc sa mi-l faca, asta daca pina miine dimineata va fi la fel, daca nu va trebui sa ma duca sotul cea ce nu imi suride, ca va trebui sa astept dupa el, el care niciodata nu vine acasa la aceiasi ora. Unu e ca de multe ori are sedinte, alta e ca lucreaza in America si in functie de trafic si citeodata sta putin la vama citeodata sta mult.
Poate nu se mai desumfla f. tare in seara asta si miine daca imi baga putin aer cu pompa de picior cit sa ajung pina la servici va fi bine, ca de lene si caldura nu a avut chef sa imi puna roata de rezerva...ce sa-i faci, e duminica, scuze.....
Ce e bine, ca saptamina asta copilul sta acasa si nu se mai duce la camp. Va merge cealalta, asa ca macar nu mai trebuie sa il duc si pe el cu cauciucul desumflat.
In rest saptamina usoara si frumoasa tuturor....si in cursul saptaminii ca nu am timp sa scriu va mai pun glume, bancuri, etc....
Nici acum nu am primit pozele de la camping de la prieteni, dar ne-am facut planuri de un altul. Weekendul care vine e weekend lung si daca nu e totul ocupat deja s-ar putea sa mergem, daca nu sigur mergem celalalt weekend.
Friday, July 22, 2011
Culmi si Culmi!
culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea economiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi
culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ....
culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea economiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi
culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ....
culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa
Thursday, July 21, 2011
Masuri anticriza
Hotarare de urgenta a guvernului
H.G. 169 / 25 ianuarie 2011
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor si majorarea varstei de pensionare la 80 de ani. Cei care au tupeul sa moara mai devreme, vor plati drept pedeapsa 12 salarii medii pe economie pentru fiecare an dintre cei ramasi pana la data cand ar fi implinit varsta de 80 de ani.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".
5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC
12. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul...
13. SI NU IN ULTIMUL RAND, SE VA INSTITUI TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !
H.G. 169 / 25 ianuarie 2011
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor si majorarea varstei de pensionare la 80 de ani. Cei care au tupeul sa moara mai devreme, vor plati drept pedeapsa 12 salarii medii pe economie pentru fiecare an dintre cei ramasi pana la data cand ar fi implinit varsta de 80 de ani.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".
5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC
12. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul...
13. SI NU IN ULTIMUL RAND, SE VA INSTITUI TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !
Afara e sauna
Unii platesc bani sa mearga la sauna iar noi facem galagie cind e gratis.
Caldura mare. Cu umiditatea la ora asta sint 46 C.
Se va ajunge la 49 pina dupa amiaza.
O zi buna la toata lumea!
Caldura mare. Cu umiditatea la ora asta sint 46 C.
Se va ajunge la 49 pina dupa amiaza.
O zi buna la toata lumea!
Wednesday, July 20, 2011
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
Tuesday, July 19, 2011
Caldura mare
Avem niste calduri incepind de saptamina trecuta, de nu imi vine sa cred. Pe cit de lunga mi s-a parut iarna si cit de ploaiasa a fost primavara asta, nu ma asteptam la asa o vara. Acum parca imi doresc iarna din nou. Vineri vazind cit de cald este si cit de cald se anunta si pentru simbata, am hotarit cu sotul sa chemam niste prieteni la noi la gratar, piscina si poker. A fost bine, ca i-am chemat dupa amiaza, dupa ce fiecare si-a terminat treburile de curatenie si mai stiu eu ce....iar apa era 30 de grade. Am facut gratar, am baut, jucat poker iar seara am ars lumanari ca ne muscau tintarii, iar la ora 1 noaptea apa in piscina era la fel de calda, caci cum pierdea unul la poker cum trebuia sa se arunce in piscina, dar asta nu era pedeapsa ca apa era calda plus ca mai scapa de nebunia tintarilor. Locuim aici din 2001 dar pina anul trecut nu am avut probleme cu tintarii, de ce? pentru ca cei de la orasul in care locuim stropeau cu elicopterele pentru tintari si nu aveam probleme. De acum doi ani au dat o lege ca vezi doamne sa nu mai polueze, dar lasa sa ne muste tintarii care se stie ca sint purtatori de tot felul de boli. Pina si sa stropim gazonul ca sa scapam de buruieni am cumparat din America, ca aici nu se mai vind decit ecologice, care nu omoara nimic. Ma rog, sint grupuri din astea ecologiste care si-au impus punctul de vedere si au reusit. Eu preferam fara tintari, ca nu cred ca noi ca oameni eram afectati de ce stropeau aia, sau animalele, ca nu am vazut nici un animal mort sau un om, dar de muscaturi de tintari cu virusi de tot felul, nu malarie dar altele au murit 3 persoane si anul acesta.
Azi lui fiimeu i s-a facut rau si cred ca de la caldura. Merge la camp acuma program de la 7.30 dimineata pina la 5.10 cind il iau eu ca e aproape de unde lucrez eu, dar sta si mult afara si nu a vrut sa intre in apa ieri, azi a intrat si cred ca si de la oboseala si caldura, dar si-a revenit...l-a doftoricit masa, dupa ce statea intins pe scari cind a ajuns acasa.
I-am spus ca saptamina viitoare clar va sta acasa, asta merge ca deja am platit iar joi va merge intr-o excursie la un parc cu apa la 3 ore de aici, unde e f. frumos, el a fost si anul trecut tot cu campul, eu am vazut numai in poze pe internet dar nu am reusit sa ajungem. El zice ca vrea sa mai mearga la camp, dar i-am zis sa ia o pauza, ca si asa am probleme cu el cu sculatul dimineata, trag de el vreo 10 minute dimineata, de imi vine sa ii fac cum mi-a facut fratele meu ala mare......tatal meu saracul venea sa ma trezeasca si venea de nu stiu cite ori si eu tot ziceam ca mai stau 5 minute, pina s-a enervat intr-o dimineata fratele meu ala mare vazindu-l pe tata de cite ori venea si se ruga de mine sa ma scol, a luat o sticla din aia de lapte, mai tineti minte cum se vindea laptele in Romania?, care era cu apa, ca deh se oprea apa pe vremea aia si trebuia sa ai apa in sticle pentru baut, spalat sau mai stiu eu ce...si mi-a turnat pe fata, am sarit de 11 metri si de atunci venea tata si zice odata, a doua oara zicea scoala ca vine fratetu si te uda......si saream din pat....Amintiri din tinerete, ca eram in liceu pe vremea aia.
Noapte buna si racoare va doresc. Ce bine ca avem aer conditionat in case aici si putem dormi, ca altfel nu stiu ce faceam. Am auzit ca sint calduri mari si in Romania acum, unii si-au mai pus ca ai mei de exemplu, dar nu cred ca toti au. Doamne oare ce se fac aia de la etaje acuma? poate s-au obisnuit. Cit de mult confort am nu pot sa nu ma gindesc la toti oamenii care sufera acum si sint necajiti.
Pe unii i-am ajutat pe altii nu am cum....imi pare rau ca nu pot ajuta mai mult.
Noapte buna si doamne ajuta tuturor.
Azi lui fiimeu i s-a facut rau si cred ca de la caldura. Merge la camp acuma program de la 7.30 dimineata pina la 5.10 cind il iau eu ca e aproape de unde lucrez eu, dar sta si mult afara si nu a vrut sa intre in apa ieri, azi a intrat si cred ca si de la oboseala si caldura, dar si-a revenit...l-a doftoricit masa, dupa ce statea intins pe scari cind a ajuns acasa.
I-am spus ca saptamina viitoare clar va sta acasa, asta merge ca deja am platit iar joi va merge intr-o excursie la un parc cu apa la 3 ore de aici, unde e f. frumos, el a fost si anul trecut tot cu campul, eu am vazut numai in poze pe internet dar nu am reusit sa ajungem. El zice ca vrea sa mai mearga la camp, dar i-am zis sa ia o pauza, ca si asa am probleme cu el cu sculatul dimineata, trag de el vreo 10 minute dimineata, de imi vine sa ii fac cum mi-a facut fratele meu ala mare......tatal meu saracul venea sa ma trezeasca si venea de nu stiu cite ori si eu tot ziceam ca mai stau 5 minute, pina s-a enervat intr-o dimineata fratele meu ala mare vazindu-l pe tata de cite ori venea si se ruga de mine sa ma scol, a luat o sticla din aia de lapte, mai tineti minte cum se vindea laptele in Romania?, care era cu apa, ca deh se oprea apa pe vremea aia si trebuia sa ai apa in sticle pentru baut, spalat sau mai stiu eu ce...si mi-a turnat pe fata, am sarit de 11 metri si de atunci venea tata si zice odata, a doua oara zicea scoala ca vine fratetu si te uda......si saream din pat....Amintiri din tinerete, ca eram in liceu pe vremea aia.
Noapte buna si racoare va doresc. Ce bine ca avem aer conditionat in case aici si putem dormi, ca altfel nu stiu ce faceam. Am auzit ca sint calduri mari si in Romania acum, unii si-au mai pus ca ai mei de exemplu, dar nu cred ca toti au. Doamne oare ce se fac aia de la etaje acuma? poate s-au obisnuit. Cit de mult confort am nu pot sa nu ma gindesc la toti oamenii care sufera acum si sint necajiti.
Pe unii i-am ajutat pe altii nu am cum....imi pare rau ca nu pot ajuta mai mult.
Noapte buna si doamne ajuta tuturor.
Thursday, July 14, 2011
Bancul zilei
Un student din Bangladesh, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
Wednesday, July 13, 2011
Life Is Beautiful, La vita è bella
Voi sa nu ma credeti, eu imi repet mereu asta ca sa nu o iau razna.
Weekendul in camping a fost excelent, va povestesc alta data sau mai tirziu, poze inca nu am, astept de la prieteni. Dar azi sint suparata rau fara motiv, depresii, virsta, dereglare hormonala. Il astept pe unul sa ii vind cauciucurile de la masina veche. Anul trecut la sfirsitul lui august, masina sotului a murit. Si ghici unde? in America in Retford, linga Detroit unde lucreaza. Vin de la servici, suna telefonul, sotul meu ma suna de pe celular, ca il trimisesem la cumparaturi la un magazin de fructe si legume linga serviciul lui. Vino si ma ia ca mi-a murit masina. Am o groaza sa merg in America, de fiecare data cind am fost singura m-am ratacit. Sun la un prieten care lucreaza tot in America, nu era acasa, dar nu mai era nici la servici, plecat aici in Canada la fotbal (gata a venit ala, am vindut si cauciucurile) dar sa termin cu povestea. Asa ca nu am mai sunat la alti prieteni cu toate ca trebuia, o prietena mi-a zis de ce nu ai sunat la noi ca mergea Cristi cu tine sau eu, ca parintii ei locuiesc in America prin zona. In orice caz am luat copilul si pasapoartele si am luat drumul spre America. Imi spusese sotul la telefon ce autostrazi sa iau, dar sint doua posibilitati din Canada, una sa iei podul care trece pe deasupra riului sau tunelul care e pe sub apa. El merge acum pe pod de cind lucreaza la firma asta, ca a lucrat si la alte firme unde era mai bine prin tunel. Eu de cite ori am fost in America am fost pe tunel, am luat tunelul. Nu stiam ca pe una din autostrazi erau constructii si te scoate din autostrada, si cum femeile sau numai eu,poate, nu le au cu punctele cardinale m-am ratacit, dar rau, ca am incercat asa de mult sa tin directia ca am ajuns la mama dracului. Cind l-am sunat eram departe rau,pierduta rau, am incercat sa ma intorc de era sa fac si accident, adica l-am facut pe unul din fundul meu, care sa il ia naiba ca avea si prea mare viteza sa ma evite pe mine sa nu ma loveasca si tot pe el l-am intrebat care intii ma injura, am deschis geamul la masina si el care aterizase din viteza in dreapta mea, intii i-am cerut scuze si i-am spus ca m-am pierdut si unde vreau sa ajung. S-a calmat si mi-a spus pe unde sa o iau, in orice caz de acasa si de unde trebuia sa imi iau sotul trebuia sa fac 40-45 de minute cu tot cu vama, control dintre canadieni si americani. Eu am ajuns la sot cu copilul,binenteles dupa 2 ore si ceva. Ca inainte de incidentul cu ala care era sa ma loveasca, m-am intors inapoi in centru Detroitului unde era vama la o benzinarie, unde am mai pus benzina si am intrebat un negru care avea vreo 3 ciini mari in masina si ala m-a trimis de unde venisem, dar probabil ca nici ala nu stia ca sint lucrari pe autostrada aia si te scoate.
Urasc sa merg singura in America, Detroit si asa mai departe, vara lucrari multe, retururi si prost semnalizate. Aici in Canada mai mare dragul. Am plecat acum 8 ani, cind copilul avea numai 4 ani la Montreal, 1000 de km de aici de la noi pina la Montreal. Nici o treaba. Cu toate opririle pe autostrada si mincat am facut numai 9 ore pina acolo de s-a si mirat sotul meu cind l-am sunat, ca a zis ca am ajuns prea repede. Iar pe drum m-am oprit de multe ori, ca eu sint fumatoare si nu puteam fuma cu copilul in masina, iar daca fumam si beam cola, cafea sau apa si aveam nevoie si de Wc si de cite ori mergeam la Wc luam copilul cu mine, chiar daca el nu avea nevoie. Cind am ajuns la Montreal era obosit, ii zic, vai mami esti obosit, a fost o zi lunga, dar el zice: sint obosit de cite ori m-ai dat tu jos din masina....m-a pufnit si risul. Oricum sa se dezmorteasca de scaunul de masina ii facea bine....
Iar acuma pe scurt ca povestea e lunga, in septembrie anul trecut am luat o alta masina minivan familial, si imi pare bine, pe care o conduc eu, masina mea a devenit a lui, iar masina lui am adus-o din America de abia anul acesta si o tineam in garaj. Copilul cind a vazut si masina veche acasa a zis mama dar noi sintem bogati, ca avem 3 masini, pe naiba. Neonul, vechea masina a sotului am vrut sa o vind asa cum era, dar imi dadeau astia care ma sunau un pret de rahat. Asa ca le-am zis, ca majoritatea erau din astia de la garaje care voiau sa o ia pentru piese si pentru fier vechi. Sotul meu schimbase cauciucurile cu doua saptamini inainte de incident. Asa ca le-am zis la aia care ma sunau si imi ofereau pret de doi lei, le-o dau dar sa imi dea inapoi cauciucurile, pina la urma am dat-o asa fara cauciucuri si in seara asta am dat si cauciucurile la jumatate de pret de cit le-am platit, dar asta e, ca nu se potrivesc pe nici una din masinile pe care le avem acum.
Dar de fapt incepusem cu viata e frumoasa dar m-a sunat ala cu cauciucurile si m-am abatut de la subiect, ba chiar a si venit le-a si luat, dar eu de altele voiam sa povestesc, am ajuns ca mama mea de care noi rideam, eu si fratii mei ca incepea sa povesteasca ceva si ajungea la 1800 toamna....m-am sclintit.
In orice caz, stau prost cu timpul liber, mai nou stau prost cu memoria si cu depresiile. Azi la servici mi-a venit sa si pling, fara nici un motiv, asa rau ma luase depresia si o durere de cap...
Am vorbit cu sora mea pe mesenger in pauza de masa care a incercat sa ma aduca pe drumul cel bun, sa zica tot asa ca mine ca viata e frumoasa nu conteaza, dar tot am ramas in transa. Imediat dupa pauza mea de masa ma suna patronul din biroul lui si conferinta telefonica in trei, eu, el si o companie din America, numai de asta nu aveam eu chef atunci, in orice caz, nu am inteles de ce aia a sunat la el si nu la mine, dar conferinta a fost ok, nu intru in detalii ca e mult de spus...pina la urma totul a fost bine, dar depresia mea a tinut pina dupa ce am ajuns acasa, unde am gatit si copilul a taiat iarba intre timp, i-am dat cei 10 dolari plata si vreau sa spun ca si acum nu mi-a trecut complet dar sint putin mai bine. Sotul a zis ca spala el vasele iar eu am vindut cauciucurile si acum stau si scriu aici, ca poate imi revin, am baut si o bere ca sa fie viata si mai frumoasa.
Apropos pentru cei care nu ati vazut filmul Life is beautiful sau varianta italiana originala La vita è bella, vi-l recomand. Eu am cumparat DVD-ul acum vreo 3 sau 4 ani nu imi aduc aminte in decembrie si l-am bagat printre cadourile care le-a cerut fiimeu lui Mos Craciun, de atunci l-am vazut de nu stiu cite ori, dar nu stiu de ce ne uitam intodeauna in decembrie de sarbatori la el. E drama, comedie, un film exceptional care si fiimeu a invatat ceva istorie, ca nu stia nimic despre razboi, evrei si asa mai departe...cred ca ne uitam numai iarna ca atunci a fost facut cadou...in orice caz eu l-am comandat ca m-am gindit sa mai adaug ceva la cadoul patronului meu, ziua lui fiind in decembrie si in fiecare an ii luam ceva de ziua lui si pentru petrecerea de craciun, care e inainte de craciun, el fiind evreu nu sarbatoreste craciunul dar ne face petrecere de craciun, care e inainte de craciun, anul acesta va fi pe 17 decembrie la Cazinou, care e foarte luxos, ca in fiecare an. Eu m-am ocupat multi ani la rind sa string banii de cadou si sa cumpar cadoul pentru ziua lui care e pe 7 decembrie unde ii dam ceva semnificativ si cu mult umor(dar va povestesc alta data cite din astea au fost in fiecare an) iar la casinou ii dam cadoul mai important. In anul cind m-am gindit hai sa mai iau si dvd-ul asta cu Life is beautiful, l-am luat si pentru noi, eu stiam filmul, dar am vrut sa il vada si fiimeu plus sa invete putin si istoria, care nu o invata aici in Canada.
Dar acum nu mai pot de oboseala si trebuie sa ma culc. Oare toata lumea e asa obosita ca mine?.......am imbatrinit.....aveti grija cind va apropiati de 44 de ani va iau toate alea...........inca nu am bufeuri...........va tin la curent. Noapte buna ca nu mai pot.
P.S. alta data va povestesc de cite ori m-am ratacit in Detroit, in America.
Dar trebuie sa imi repet si in somn: Life Is Beautiful, La vita è bella, Viata e frumoasa!
NOAPTE BUNA!
Weekendul in camping a fost excelent, va povestesc alta data sau mai tirziu, poze inca nu am, astept de la prieteni. Dar azi sint suparata rau fara motiv, depresii, virsta, dereglare hormonala. Il astept pe unul sa ii vind cauciucurile de la masina veche. Anul trecut la sfirsitul lui august, masina sotului a murit. Si ghici unde? in America in Retford, linga Detroit unde lucreaza. Vin de la servici, suna telefonul, sotul meu ma suna de pe celular, ca il trimisesem la cumparaturi la un magazin de fructe si legume linga serviciul lui. Vino si ma ia ca mi-a murit masina. Am o groaza sa merg in America, de fiecare data cind am fost singura m-am ratacit. Sun la un prieten care lucreaza tot in America, nu era acasa, dar nu mai era nici la servici, plecat aici in Canada la fotbal (gata a venit ala, am vindut si cauciucurile) dar sa termin cu povestea. Asa ca nu am mai sunat la alti prieteni cu toate ca trebuia, o prietena mi-a zis de ce nu ai sunat la noi ca mergea Cristi cu tine sau eu, ca parintii ei locuiesc in America prin zona. In orice caz am luat copilul si pasapoartele si am luat drumul spre America. Imi spusese sotul la telefon ce autostrazi sa iau, dar sint doua posibilitati din Canada, una sa iei podul care trece pe deasupra riului sau tunelul care e pe sub apa. El merge acum pe pod de cind lucreaza la firma asta, ca a lucrat si la alte firme unde era mai bine prin tunel. Eu de cite ori am fost in America am fost pe tunel, am luat tunelul. Nu stiam ca pe una din autostrazi erau constructii si te scoate din autostrada, si cum femeile sau numai eu,poate, nu le au cu punctele cardinale m-am ratacit, dar rau, ca am incercat asa de mult sa tin directia ca am ajuns la mama dracului. Cind l-am sunat eram departe rau,pierduta rau, am incercat sa ma intorc de era sa fac si accident, adica l-am facut pe unul din fundul meu, care sa il ia naiba ca avea si prea mare viteza sa ma evite pe mine sa nu ma loveasca si tot pe el l-am intrebat care intii ma injura, am deschis geamul la masina si el care aterizase din viteza in dreapta mea, intii i-am cerut scuze si i-am spus ca m-am pierdut si unde vreau sa ajung. S-a calmat si mi-a spus pe unde sa o iau, in orice caz de acasa si de unde trebuia sa imi iau sotul trebuia sa fac 40-45 de minute cu tot cu vama, control dintre canadieni si americani. Eu am ajuns la sot cu copilul,binenteles dupa 2 ore si ceva. Ca inainte de incidentul cu ala care era sa ma loveasca, m-am intors inapoi in centru Detroitului unde era vama la o benzinarie, unde am mai pus benzina si am intrebat un negru care avea vreo 3 ciini mari in masina si ala m-a trimis de unde venisem, dar probabil ca nici ala nu stia ca sint lucrari pe autostrada aia si te scoate.
Urasc sa merg singura in America, Detroit si asa mai departe, vara lucrari multe, retururi si prost semnalizate. Aici in Canada mai mare dragul. Am plecat acum 8 ani, cind copilul avea numai 4 ani la Montreal, 1000 de km de aici de la noi pina la Montreal. Nici o treaba. Cu toate opririle pe autostrada si mincat am facut numai 9 ore pina acolo de s-a si mirat sotul meu cind l-am sunat, ca a zis ca am ajuns prea repede. Iar pe drum m-am oprit de multe ori, ca eu sint fumatoare si nu puteam fuma cu copilul in masina, iar daca fumam si beam cola, cafea sau apa si aveam nevoie si de Wc si de cite ori mergeam la Wc luam copilul cu mine, chiar daca el nu avea nevoie. Cind am ajuns la Montreal era obosit, ii zic, vai mami esti obosit, a fost o zi lunga, dar el zice: sint obosit de cite ori m-ai dat tu jos din masina....m-a pufnit si risul. Oricum sa se dezmorteasca de scaunul de masina ii facea bine....
Iar acuma pe scurt ca povestea e lunga, in septembrie anul trecut am luat o alta masina minivan familial, si imi pare bine, pe care o conduc eu, masina mea a devenit a lui, iar masina lui am adus-o din America de abia anul acesta si o tineam in garaj. Copilul cind a vazut si masina veche acasa a zis mama dar noi sintem bogati, ca avem 3 masini, pe naiba. Neonul, vechea masina a sotului am vrut sa o vind asa cum era, dar imi dadeau astia care ma sunau un pret de rahat. Asa ca le-am zis, ca majoritatea erau din astia de la garaje care voiau sa o ia pentru piese si pentru fier vechi. Sotul meu schimbase cauciucurile cu doua saptamini inainte de incident. Asa ca le-am zis la aia care ma sunau si imi ofereau pret de doi lei, le-o dau dar sa imi dea inapoi cauciucurile, pina la urma am dat-o asa fara cauciucuri si in seara asta am dat si cauciucurile la jumatate de pret de cit le-am platit, dar asta e, ca nu se potrivesc pe nici una din masinile pe care le avem acum.
Dar de fapt incepusem cu viata e frumoasa dar m-a sunat ala cu cauciucurile si m-am abatut de la subiect, ba chiar a si venit le-a si luat, dar eu de altele voiam sa povestesc, am ajuns ca mama mea de care noi rideam, eu si fratii mei ca incepea sa povesteasca ceva si ajungea la 1800 toamna....m-am sclintit.
In orice caz, stau prost cu timpul liber, mai nou stau prost cu memoria si cu depresiile. Azi la servici mi-a venit sa si pling, fara nici un motiv, asa rau ma luase depresia si o durere de cap...
Am vorbit cu sora mea pe mesenger in pauza de masa care a incercat sa ma aduca pe drumul cel bun, sa zica tot asa ca mine ca viata e frumoasa nu conteaza, dar tot am ramas in transa. Imediat dupa pauza mea de masa ma suna patronul din biroul lui si conferinta telefonica in trei, eu, el si o companie din America, numai de asta nu aveam eu chef atunci, in orice caz, nu am inteles de ce aia a sunat la el si nu la mine, dar conferinta a fost ok, nu intru in detalii ca e mult de spus...pina la urma totul a fost bine, dar depresia mea a tinut pina dupa ce am ajuns acasa, unde am gatit si copilul a taiat iarba intre timp, i-am dat cei 10 dolari plata si vreau sa spun ca si acum nu mi-a trecut complet dar sint putin mai bine. Sotul a zis ca spala el vasele iar eu am vindut cauciucurile si acum stau si scriu aici, ca poate imi revin, am baut si o bere ca sa fie viata si mai frumoasa.
Apropos pentru cei care nu ati vazut filmul Life is beautiful sau varianta italiana originala La vita è bella, vi-l recomand. Eu am cumparat DVD-ul acum vreo 3 sau 4 ani nu imi aduc aminte in decembrie si l-am bagat printre cadourile care le-a cerut fiimeu lui Mos Craciun, de atunci l-am vazut de nu stiu cite ori, dar nu stiu de ce ne uitam intodeauna in decembrie de sarbatori la el. E drama, comedie, un film exceptional care si fiimeu a invatat ceva istorie, ca nu stia nimic despre razboi, evrei si asa mai departe...cred ca ne uitam numai iarna ca atunci a fost facut cadou...in orice caz eu l-am comandat ca m-am gindit sa mai adaug ceva la cadoul patronului meu, ziua lui fiind in decembrie si in fiecare an ii luam ceva de ziua lui si pentru petrecerea de craciun, care e inainte de craciun, el fiind evreu nu sarbatoreste craciunul dar ne face petrecere de craciun, care e inainte de craciun, anul acesta va fi pe 17 decembrie la Cazinou, care e foarte luxos, ca in fiecare an. Eu m-am ocupat multi ani la rind sa string banii de cadou si sa cumpar cadoul pentru ziua lui care e pe 7 decembrie unde ii dam ceva semnificativ si cu mult umor(dar va povestesc alta data cite din astea au fost in fiecare an) iar la casinou ii dam cadoul mai important. In anul cind m-am gindit hai sa mai iau si dvd-ul asta cu Life is beautiful, l-am luat si pentru noi, eu stiam filmul, dar am vrut sa il vada si fiimeu plus sa invete putin si istoria, care nu o invata aici in Canada.
Dar acum nu mai pot de oboseala si trebuie sa ma culc. Oare toata lumea e asa obosita ca mine?.......am imbatrinit.....aveti grija cind va apropiati de 44 de ani va iau toate alea...........inca nu am bufeuri...........va tin la curent. Noapte buna ca nu mai pot.
P.S. alta data va povestesc de cite ori m-am ratacit in Detroit, in America.
Dar trebuie sa imi repet si in somn: Life Is Beautiful, La vita è bella, Viata e frumoasa!
NOAPTE BUNA!
Thursday, July 7, 2011
Pe scurt
Weekendul cu musafirii si prietenii a fost nemaipomenit, am dansat afara, mincat si baut vineri pina la 3 dimineata, vecinii nostri pentru ca era ziua Canadei au aruncat artificii, simbata seara o furtuna incredibila, cum nu am mai vazut de cind sint aici, deci am avut de toate. Simbata dupa furtuna seara pe la 8 am plecat cu masinile la plimbare. La masina mea din cauza inundatiilor care s-au produs in oras dupa furtuna i-am pierdut numarul de inmatriculare din fata. Am observat duminica dupa amiaza, au plecat baietii mei sa il caute si l-au gasit pe o strada, au parcurs acelasi drum. Duminica au plecat musafirii, luni la servici. Dupa o saptamina de vacanta si doua saptamini de greva a postei canadiene, biroul meu era acoperit, de nu se mai stia nimic. Am avut o saptamina plina la servici dar si acasa, spalat lenjerii, prosoape ca s-au murdarit maldare de prosoape cu piscina cu dusurile cu atitia oameni in casa......Iar azi pregatiri pentru camping, miine dupa servici plecam in camping si ne intoarcem duminica seara,luni la servici din nou. O ora am stat pe telefon in seara asta cu prietenii sa ne amintim sa nu uitam ceva, ia tu sarea, ai cumparat tu aia, nu mai iau eu cealalta, daca ai pus tu setul de poker, nu uita sa iei miine baterii pentru casetofonul ala, care poate pleca mai repede de la servici...ia tu spray de tintari si asa mai departe. Nu pun poze din weekendul trecut, poate voi pune cu cortul din weekendul asta, nu promit, ca si la aparatul nostru s-au terminat bateriile. Eu miine pina la 5 dupa amiaza lucrez, fug acasa, incarc bagaje si mincare si mergem la niste prieteni, care vor incarca si ei in masina mea care e minivan si e mai mare. Altii nu vor veni miine seara, vor veni simbata dimineata si vor sta cu noi pina duminica. Weekend placut tuturor!
Wednesday, July 6, 2011
Perle Bac -veritabile
Palatul lui Procust
Perspectiva narativă împerecheată
Trăsătura genului epic e prezenţa liniilor de pauză
Autoarea Nichita Stănescu
"Iona" a fost publicat şi inclus ulterior în Teologie
"Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de amor"
Iona a fost prins de către peşte, e dornic de înavuţire. În final îi dă ascultare lui Dumnezeu şi va face ce ia spus
Aş asuma conştientul în viaţă
Setea monstrului de sare
"Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de război" este basm
"Iona este un peşte care se află în interiorul tabloului I"
„Punctele de suspensie ne vorbesc de faptul că după moartea omului, lucrurile şi punctele rămân pă pământ... Punctele de suspensie au rolul de a încheia blând fraza, arată un mic oftat şi te fac oarecum să rumegi textul...“ =)))))))
„În «O scrisoare pierdută» este vorba despre o scrisoare pierdută de poştaşul din sat“.
„Zoe Trahanache este personajul principal. El trimite o scrisoare la iubita lui, dar nu ajunge la ea, o găseşte Tipătescu“.
„Conflictul este unul de natură politică, la care Zoe participă cu multă desăvârşire“.
„Într-un final, Ştefan Tipătescu pleacă în lume şi la un moment dat îi trimite o scrisoare adresată Zoei“.
„Îmi zboară gândul la vecina de la parter“. =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) EPIC!!!!!
„În gând mă gândesc la tine“. =))))))))))))
„Iubita are o atitudine extremistă pentru opusul masculin“.
Cand te uiti in oglinda, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi si alte lucruri, mobila.
Oglinda, oglinjoara, incotro merge aceasta tara? Oglinda, Oglinjoara, nu mai bine plecam toti afara.
Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahar. In mod similar, Farfuridi desfasura afaceri cu farfurii, iar Iordache Branzovenescu rula afaceri cu branza.
Caragiale era un adevarat mistocar al secolului 17.
Perspectiva narativă împerecheată
Trăsătura genului epic e prezenţa liniilor de pauză
Autoarea Nichita Stănescu
"Iona" a fost publicat şi inclus ulterior în Teologie
"Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de amor"
Iona a fost prins de către peşte, e dornic de înavuţire. În final îi dă ascultare lui Dumnezeu şi va face ce ia spus
Aş asuma conştientul în viaţă
Setea monstrului de sare
"Ultima noapte de dragoste. Întâia noapte de război" este basm
"Iona este un peşte care se află în interiorul tabloului I"
„Punctele de suspensie ne vorbesc de faptul că după moartea omului, lucrurile şi punctele rămân pă pământ... Punctele de suspensie au rolul de a încheia blând fraza, arată un mic oftat şi te fac oarecum să rumegi textul...“ =)))))))
„În «O scrisoare pierdută» este vorba despre o scrisoare pierdută de poştaşul din sat“.
„Zoe Trahanache este personajul principal. El trimite o scrisoare la iubita lui, dar nu ajunge la ea, o găseşte Tipătescu“.
„Conflictul este unul de natură politică, la care Zoe participă cu multă desăvârşire“.
„Într-un final, Ştefan Tipătescu pleacă în lume şi la un moment dat îi trimite o scrisoare adresată Zoei“.
„Îmi zboară gândul la vecina de la parter“. =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) EPIC!!!!!
„În gând mă gândesc la tine“. =))))))))))))
„Iubita are o atitudine extremistă pentru opusul masculin“.
Cand te uiti in oglinda, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi si alte lucruri, mobila.
Oglinda, oglinjoara, incotro merge aceasta tara? Oglinda, Oglinjoara, nu mai bine plecam toti afara.
Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahar. In mod similar, Farfuridi desfasura afaceri cu farfurii, iar Iordache Branzovenescu rula afaceri cu branza.
Caragiale era un adevarat mistocar al secolului 17.
Bancuri
1) Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întîmplă în casă?
Răspuns: Se mută.
2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
3) De ce a inventat Dumnezeu blondă?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
4) De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?
5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?
- Da domne, ce s-a întâmplat?
- Aaam uun ccadavvru llângă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Cococ…
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:
- Aaallo, ppoliţia?
- Da domne. Ce s-a întâmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
- Pe Coco ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:
- Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
7) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată.
8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
Doi batrani :
- Ba tu cum stai cu cacarea, ca eu sunt cam constipat ?
- Aaa, eu n-am nicio problema ! Ma cac zilnic la 5 dimineata !
- Ba, esti nebun ! Te trezesti asa devreme ?
- Nu, ma trezesc pe la 8.
Răspuns: Se mută.
2) Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
3) De ce a inventat Dumnezeu blondă?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
4) De ce latră câinii la roţile maşinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ţi s-ar învârti capacul de la WC?
5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?
- Da domne, ce s-a întâmplat?
- Aaam uun ccadavvru llângă mine!
- Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
- Ssunt pe sstrada Cococ…
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:
- Aaallo, ppoliţia?
- Da domne. Ce s-a întâmplat?
- Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
- Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
- Pe Coco ...
- Pe Kogălniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:
- Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti domne?
- Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
- Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
7) Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi niciodată.
8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
Doi batrani :
- Ba tu cum stai cu cacarea, ca eu sunt cam constipat ?
- Aaa, eu n-am nicio problema ! Ma cac zilnic la 5 dimineata !
- Ba, esti nebun ! Te trezesti asa devreme ?
- Nu, ma trezesc pe la 8.
Remarci
„La ce lucrez acum? Îmi pregătesc remarcile spontane.“
Winston Churchill (1874-1965), prim-ministru englez
„Este mult mai uşor să te lupţi pentru nişte principii decât să
trăieşti după ele.“
Alfred Adler (1870-1937), doctor şi psiholog austriac
“Ca să vinzi un lucru, spune-i unei femei că
e un chilipir. Iar unui bărbat - că e deductibil.”
Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american
Sunt trei căi ca să te
ruinezi: femei, jocuri de noroc şi specialişti.
Cu femeile e cel mai plăcut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid, iar
cu specialiştii e cel mai sigur.
Georges Pompidou, om politic francez
„Cunoscut: o persoană pe care o cunoaştem
suficient de bine ca să-i cerem bani cu împrumut, dar nu într-atât de bine încât să-i dăm bani cu împrumut. Indică un
grad de prietenie considerat superficial, când subiectul este sărac şi obscur, însă intim - când este bogat şi
celebru.”
Ambrose Bierce (1842-1914), scriitor satiric american
„Am urmat un curs de citire rapidă şi am reuşit să
termin „Război şi pace“ în 20 de minute. Este vorba despre Rusia.“
Woody Allen (1935-), regizor american
„Vreau un
bărbat care să fie bun şi înţelegător. Cer oare prea mult de la un milionar?”
Zsa Zsa Gabor (1917- ), actriţă americană
„Indiferent ce lucru fac, femeile trebuie să-l facă de două ori mai bine decât bărbaţii pentru a fi luate în seamă.
Din fericire, asta nu e greu deloc.”
Charlotte Whittond (1896-1975), primar al oraşului Ottawa
„Secretul unei căsnicii
fericite continuă să rămână un secret.”
Henry Youngman (1906-1998), violonist englez
„Nu judeca un om după hainele
sale. Judecă-l după ale soţiei sale.”
Thomas R. Dewar (1864-1930), om de afaceri scoţian
„Trebuie să te menţii în
formă. Bunica mea, când a împlinit 60 de ani, a început să meargă zilnic pe jos câte 5 mile. Acum are 97 de ani. Din
păcate, nimeni nu ştie pe unde este.”
Ellen DeGeneris (1958-), actriţă americană
„Omul este singura creatură, care
refuză să fie ceea ce este.“
Albert Camus (1913-1960), scriitor, filozof şi jurnalist francez
„Progresul tehnologic n-
a făcut decât să ne înzestreze cu mijloace mai eficiente pentru a regresa.“
Aldous Huxley (1984-1963), scriitor englez
„Un studiu cuprinzător realizat de Poliţie arată că nicio femeie nu şi-a împuşcat soţul în timp ce acesta spăla vasele.
“
Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american
„Niciodată în viaţă n-am învăţat ceva de la o persoană care a fost de
acord cu mine.“
Dudley Field Malone, avocat american
„Oamenii raţionali încearcă să se adapteze lumii înconjurătoare.
Oamenii iraţionali încearcă să adapteze lumea înconjurătoare la ei înşişi. Este clar, deci, că schimbarea lumii nu
poate veni decât de la oamenii iraţionali.“
George Bernard Shaw, dramaturg irlandez
„Alături de fiecare om de succes
se află o femeie, care spune că nu are cu ce să se îmbrace.”
James Stewart, actor american
„Visul american este să
faci bani şi să reuşeşti în viaţă. Visul italian este să te naşti cu un tată bogat.”
Matteo Molinari, actor şi
publicist italian
„Banii nu aduc fericirea. Dar fiecare vrea să se convingă de asta pe cont propriu.”
Zig Ziglar,
publicist american
„Angajaţii care muncesc stând jos sunt mult mai bine plătiţi, decât angajaţii care muncesc în
picioare.”
Ogden Nash, poet american
„În ziua de azi unii oameni au pretenţia ca uşile unor oportunităţi senzaţionale
să se deschidă cu telecomanda.”
M.Charles Wheeler, jurnalist englez
„Ignorant este cineva care nu ştie un lucru pe
care tu tocmai l-ai aflat.”
Jim Backus, actor american
„Nu uit niciodată un chip, dar în cazul tău aş face bucuros o
excepţie.”
Groucho Marx, actor american
„Ficţiunea este obligată să ţină seama de posibilităţile existente. Adevărul –
nu.”
Mark Twain, scriitor american
„Încrederea este acel sentiment pe care îl ai înainte de a înţelege exact cum se
prezintă problema.“
Anonim
„Diferenţa între ficţiune şi realitate? Ficţiunea are sens.“
Tom Clancy, scriitor american
„Persoana care ştie «cum» va avea întotdeauna o slujbă, iar persoana care ştie «de ce» va fi întotdeauna şeful primeia.
“
Diane Ravitch, profesor american
„E greu să accepţi o critică, mai ales atunci când ea vine din partea unui prieten,
a unei rude, a unei cunoştinţe sau a unui străin.”
Franklin P. Jones - Unfortunately, the identity of Franklin P. Jones
îs not clear
„Să stai degeaba pe faţa pământului nu costă nimic şi în plus beneficiezi gratuit, în fiecare an, de o
călătorie în jurul Soarelui.”
Ashleigh Brilliant, caricaturist englez
„Lumea este împărţită în oameni care fac lucruri
măreţe şi în oameni care îşi atribuie meritele. Încearcă să faci parte din prima categorie – concurenţa este infinit
mai redusă.“
Dwight Morrow, diplomat american
Winston Churchill (1874-1965), prim-ministru englez
„Este mult mai uşor să te lupţi pentru nişte principii decât să
trăieşti după ele.“
Alfred Adler (1870-1937), doctor şi psiholog austriac
“Ca să vinzi un lucru, spune-i unei femei că
e un chilipir. Iar unui bărbat - că e deductibil.”
Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american
Sunt trei căi ca să te
ruinezi: femei, jocuri de noroc şi specialişti.
Cu femeile e cel mai plăcut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid, iar
cu specialiştii e cel mai sigur.
Georges Pompidou, om politic francez
„Cunoscut: o persoană pe care o cunoaştem
suficient de bine ca să-i cerem bani cu împrumut, dar nu într-atât de bine încât să-i dăm bani cu împrumut. Indică un
grad de prietenie considerat superficial, când subiectul este sărac şi obscur, însă intim - când este bogat şi
celebru.”
Ambrose Bierce (1842-1914), scriitor satiric american
„Am urmat un curs de citire rapidă şi am reuşit să
termin „Război şi pace“ în 20 de minute. Este vorba despre Rusia.“
Woody Allen (1935-), regizor american
„Vreau un
bărbat care să fie bun şi înţelegător. Cer oare prea mult de la un milionar?”
Zsa Zsa Gabor (1917- ), actriţă americană
„Indiferent ce lucru fac, femeile trebuie să-l facă de două ori mai bine decât bărbaţii pentru a fi luate în seamă.
Din fericire, asta nu e greu deloc.”
Charlotte Whittond (1896-1975), primar al oraşului Ottawa
„Secretul unei căsnicii
fericite continuă să rămână un secret.”
Henry Youngman (1906-1998), violonist englez
„Nu judeca un om după hainele
sale. Judecă-l după ale soţiei sale.”
Thomas R. Dewar (1864-1930), om de afaceri scoţian
„Trebuie să te menţii în
formă. Bunica mea, când a împlinit 60 de ani, a început să meargă zilnic pe jos câte 5 mile. Acum are 97 de ani. Din
păcate, nimeni nu ştie pe unde este.”
Ellen DeGeneris (1958-), actriţă americană
„Omul este singura creatură, care
refuză să fie ceea ce este.“
Albert Camus (1913-1960), scriitor, filozof şi jurnalist francez
„Progresul tehnologic n-
a făcut decât să ne înzestreze cu mijloace mai eficiente pentru a regresa.“
Aldous Huxley (1984-1963), scriitor englez
„Un studiu cuprinzător realizat de Poliţie arată că nicio femeie nu şi-a împuşcat soţul în timp ce acesta spăla vasele.
“
Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american
„Niciodată în viaţă n-am învăţat ceva de la o persoană care a fost de
acord cu mine.“
Dudley Field Malone, avocat american
„Oamenii raţionali încearcă să se adapteze lumii înconjurătoare.
Oamenii iraţionali încearcă să adapteze lumea înconjurătoare la ei înşişi. Este clar, deci, că schimbarea lumii nu
poate veni decât de la oamenii iraţionali.“
George Bernard Shaw, dramaturg irlandez
„Alături de fiecare om de succes
se află o femeie, care spune că nu are cu ce să se îmbrace.”
James Stewart, actor american
„Visul american este să
faci bani şi să reuşeşti în viaţă. Visul italian este să te naşti cu un tată bogat.”
Matteo Molinari, actor şi
publicist italian
„Banii nu aduc fericirea. Dar fiecare vrea să se convingă de asta pe cont propriu.”
Zig Ziglar,
publicist american
„Angajaţii care muncesc stând jos sunt mult mai bine plătiţi, decât angajaţii care muncesc în
picioare.”
Ogden Nash, poet american
„În ziua de azi unii oameni au pretenţia ca uşile unor oportunităţi senzaţionale
să se deschidă cu telecomanda.”
M.Charles Wheeler, jurnalist englez
„Ignorant este cineva care nu ştie un lucru pe
care tu tocmai l-ai aflat.”
Jim Backus, actor american
„Nu uit niciodată un chip, dar în cazul tău aş face bucuros o
excepţie.”
Groucho Marx, actor american
„Ficţiunea este obligată să ţină seama de posibilităţile existente. Adevărul –
nu.”
Mark Twain, scriitor american
„Încrederea este acel sentiment pe care îl ai înainte de a înţelege exact cum se
prezintă problema.“
Anonim
„Diferenţa între ficţiune şi realitate? Ficţiunea are sens.“
Tom Clancy, scriitor american
„Persoana care ştie «cum» va avea întotdeauna o slujbă, iar persoana care ştie «de ce» va fi întotdeauna şeful primeia.
“
Diane Ravitch, profesor american
„E greu să accepţi o critică, mai ales atunci când ea vine din partea unui prieten,
a unei rude, a unei cunoştinţe sau a unui străin.”
Franklin P. Jones - Unfortunately, the identity of Franklin P. Jones
îs not clear
„Să stai degeaba pe faţa pământului nu costă nimic şi în plus beneficiezi gratuit, în fiecare an, de o
călătorie în jurul Soarelui.”
Ashleigh Brilliant, caricaturist englez
„Lumea este împărţită în oameni care fac lucruri
măreţe şi în oameni care îşi atribuie meritele. Încearcă să faci parte din prima categorie – concurenţa este infinit
mai redusă.“
Dwight Morrow, diplomat american
Subscribe to:
Posts (Atom)