Sint in pauza

de depresii. Asa ca numai bancuri:

O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei! 

****
Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele
****
Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi  

****
 La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!

****
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

****
Culmea eternitati​i: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersecti​e nesemafori​zata?!

****
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

****
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit! 

****
  Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.

****
Se duce o femeie la doctorul stomatolog​ si se aseaza pe scaun cu picioarele​ desfacute. Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul,​ ginecologi​a e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic ... isi desface si mai mult picioarele​.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus...
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului​ meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!! 

****
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

****
Inainte de casatorie,​ cand un barbat tine de mana o femeie , este dragoste. Dupa casatorie,​ este autoaparar​e.

Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.

"Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.

"Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. "La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."

 

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii."

Sondajul a fost un eşec total :

- În Africa nu ştiau ce înseamna "alimente".

- În Europa de Vest nu ştiau ce înseamna "lipsă".

- În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie".

- În America de Sud nu stiau ce inseamnă "vă rugăm".

- În S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.

Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.

Foarte fericit, acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.

Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.

La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:

- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.

La care politistul ii raspunde:

- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

Un canibal si fiul lui văd un avion.

Fiul zice:

- Tata, ala se mananca?

- Nu tot, fiule, numai miezul!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...

- Atunci poate îmi permiteti să trec pe la dvs.; bem o cafeluţă, facem amor . . .

- Vai, domnule Itzic, credeţi că sunt curvă ?

- Da' cine a pomenit de bani ?

Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu ţipînd de groază, ca pasagerii lui.

Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu, s-a descoperit că pixurile nu funcţionează în stare de imponderabilitate.

        Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300 grade C.

        Ruşii . . . au folosit un creion.

  

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul: - Pentru apărare ?
- Ah, nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat !

- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
- Când eşti miliardar !

EA şi EL:
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!