Ai zâmbit azi?

Nu am chef sa scriu nimic in ultimul timp. Nu ca nu s-ar fi intimplat nimic, dar nu m-am simtit bine, nici azi nu prea ma simt bine asa ca va mai pun niste bancuri (unele sint mai vechi).

Un american si un român stau de vorba.

Americanul spune mândru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Românul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash


Suna telefonul:
- Alo?
- Cu doamna Vladeanu, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladeeanu.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva în mijlocul orasului. Daca gaseste drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el!


Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine!


O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade.
Întâmplător, Emil Boc vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PDL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi... m-am lovit la genunchi, nu la cap!


Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.


De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie".


În avion: un domn si o fetita. Domnul zice:

- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversând...

- Bine, zice fetita închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre "Teoria sistemelor" nu crezi? si surâde superior.
- De acord, dar întai vreau sa va întreb ceva: O vaca, un cal si o oaie manânca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de "Teoria sistemelor" daca nici despre cacat nu stiti nimic???


- Am avut ghinion cu amîndoua nevestele...
- Cum asa?
- Pai, prima a fugit cu altul ...
- Si a doua?
- N-a fugit...


CUM GANDESTE UN GREIER:

M-am trezit luni si m-am gândit marti sa ma duc miercuri la munca.... Da` când am vazut joi ca vine vineri am zis: ce dracu sa caut sâmbata la munca... când duminica e zi libera!

O zi minunata!

Italian Pregnancy

An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, 'Who was the pig that did this to you? I want to know!'

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of a Ferrari and enters the house.

He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them, “Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.

Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, 2 retail stores, a townhouse, a beach-front villa, and a $2,000,000 bank account.

If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account.

If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.

However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?'

At this point, the father, who had remained silent holding a shotgun, places a hand firmly on the man's shoulder, looks him directly in the eyes and tells him, "You gonna try again."

Si pentru ca e vineri - iar bancuri

Tare mult imi place mie ziua de vineri, nu stiu daca v-am mai spus. Dar sa ne amuzam.....

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
- Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
- Ba da cucoana, da' nu pana cade pielea !

- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"


O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
- Si tu ce ai facut?
- Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele...


Doctorul îşi întreabă pacienta:
-Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?


- Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
- Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta ! Ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
- Nu...Moasa !


Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!



-Ion si Maria in casa:
- Ma Ioane, mi-i frig!
- Pune o patura pe tine.
- Tot mi-e frig!
- Si ce vrei, muiere?!
- Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
- Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.
Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.
Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare.
Acesta raspunde:
- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii... Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, vine tipa aia si zice ca daca-i dau 50 000 imi arata pruna...!

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

Quinoa

Simbata am fost la niste prieteni, ne cunoastem demult am mai fost la ei si ei la mine. Simbata au decis sa se faca poker la ei acasa, cea ce nu s-a facut demult la ei. Pe linga alte preparate care le-au pregatit au facut si Quinoa, de care habar nu am avut pina simbata. Mi-a placut si am aflat ca e si foarte sanatoasa, dar mai bine va pun aici de pe net:
Ce este quinoa?

Quinoa este o planta care face parte din familia cerealelor. Boabele de quinoa sunt niste sfere mici, galbene si turtite, avand un diametru de la aproximativ 1,5 pana la 2 mm.

Quinoa era un aliment de baza al vechilor incasi, care o numeau “cereala-mama”.

De ce trebuie sa existe quinoa in alimentatia noastra?
In boabele de quinoa se gasesc proteine mai usor de digerat decat cele din carne, arata dr. Gillian McKeith, in volumul “Hrana vie pentru sanatate. 12 superalimente naturale pentru intarirea sanatatii”. In plus, sunt o sursa extraordinara de calciu mai usor de asimilat de organism decat calciul din lapte. Quinoa este incadrata in categoria superalimentelor, alaturi de semintele de in, germeni, mei, lucerna, aloe vera, orz verde, patrunjel, alge marine, stevie, floarea-soarelui, alge salbatice verzi-albastre.

Desi nivelul proteic al boabelor de quinoa este comparabil sau al depaseste pe cel al multor tipuri de carne, aceasta forma de proteina vegetala nu produce colesterol sau o rigidizare a arterelor. Mai mult, quinoa reduce cantitatea de grasimi din sange si previne formarea placilor de aterom, reducand riscul de atac de cord. Consumul frecvent de quinoa, in special sub forma de germeni, scade riscul problemelor cardiace.

Pe langa proteine sale unice, quinoa contine, de asemenea, amidon, zaharuri, ulei (continut ridicat în acid linoleic esenţial), fibre, minerale, si vitamine. Boabele de quinoa sunt bogate in vitaminele A, C, D, E, K si vitamine din grupa B-urilor. De asemenea, sant o sursa buna de fier, calciu, crom, cupru, fluor, iod, magneziu, potasiu, seleniu, zinc. Datorita vitaminelor si mineralelor, quinoa stimuleaza sistemul imunitar.

Specialistii in nutritie recomanda mamelor sa inlocuiasca budinca de ovaz pe care o dau copiilor cu budinca de quinoa. Aceasta cereala intareste rinichii. Forta rinichilor copilului ii influenteaza cresterea, dezvoltarea si capacitatea de a invata.

Dr Gillian McKeith enumera si alte beneficii ale consumului de quinoa, datorate tot stimularii functiei renale: “Auzul bun, respiratia sanatoasa, starea parului, lipsa problemelor urinare, producerea maduvei osoase, functionarea creierului, ambitia de a reusi in viata, dintii si oasele puternice, toate depind de buna functionare a rinichilor”.

Boabele de quinoa incoltite sunt recomandate pentru tratarea tulburarilor cauzate de ficatul lenes: oboseala, alergii, balonare, indigestie cronica, puls slab. “Quinoa contine mai mult calciu decat laptele, ajungand astfel la intarirea scheletului, a oaselor si cartilajelor. Astfel, quinoa poate fi un bun factor de protectie impotriva artritei, degradarii oaselor, malabsorbtiei calciului si a altor dereglari similare”, arata dr.Gillian McKeith in volumul “Hrana vie pentru sanatate”.

Imi pare bine ca am aflat de ea si am vrut sa va impartasesc si voua. Am si cumparat-o si in seara asta am si gatit. Am facut quinoa cu legume si separat shrimpi, care i-am pus pe deasupra. V-am facut si poze. A fost foarte bun, am mincat de nu mai pot, ca mereu zic sa nu mai maninc sera. Am gasit multe retete pe internet asa ca o voi folosi zilnic in meniul nostru.

Si am facut si o salata cu rosii si castraveti de la noi din gradina, ceapa verde si ridichile cumparate, dar rosiile au dat tot gustul fiind adevarate, cu gust din ala ca in Romania pe vremuri, cumparate de la tarani din piata sau ca la bunica in gradina.

Cum se prepara quinoa?

Quinoa este gustoasa şi uşor de digerat. Nu este lipicioasa la fel ca majoritatea celorlalte cereale, şi are o aroma delicioasa proprie.

Se prepara antr-un mod asemanator orezului, dar timpul de preparare se reduce aproape la jumatate. Prin preparare, boabele de quinoa cresc in volum de aproximativ patru ori”, noteaza dr. Gillian McKeith.

Quinoa este un aliment care poate fi servit in multe feluri: ca atare, budinca, cereale adaugate in salate, in supe sau sosuri. Quinoa are o textura pufoasa atunci când este gătită, şi aroma uşoară de nuca o face o alternativă la orez alb sau cuşcuş.

Quinoa poate fi germinata în forma sa brută pentru a spori valoarea nutritivă. Germinarea activeaza enzimele sale naturale şi multiplică conţinutul său de vitamine. Quinoa are o perioadă de germinare în special scurtă: doar 2-4 ore de odihnă într-un pahar de apă curată este de ajuns pentru a incolti si a elibera gazele. Acest proces înmoaie boabele, facandu-le potrivite pentru a fi adăugate în salate şi alte alimente reci.

Quinoa expandata se poate servi la micul dejun amestecata cu miere, migdale, sau fructe de padure. Quinoa făină poate fi folosita în panificaţie fie amestecata cu faina de grau, fie singura daca se doreste un produs fără gluten.
Afla si tu care sunt beneficiile consumului de Quinoa, unul dintre cele mai complete alimente ale naturii. Quinoa este o sursa extraordinara de proteine si aminoacizi, fiind un excelent substituent al carnii.
Quinoa este recunoscuta la nivel international ca fiind una dintre cele mai bogate surse de proteine si aminoacizi. Ea furnizeaza organismului toti cei 9 aminoacizi esentiali, printre care si lizina, un aminoacid necesar in dezvoltarea si cresterea trupului, dar si in refacerea tesuturilor. Quinoa contine proteine de calitate, mai bune si mai usor asimilabile decat cele din carne. Poate fi de aceea un substituent excelent pentru carne. O ceasca de quinoa (preparata) contine 8 grame de proteine, de aproape doua ori mai multe proteine decat in alte cereale.
Pe langa aceste proteine, in compozitia chimica a boabelor de quinoa mai gasim si fier, calciu, potasiu, magneziu (potasiul si magneziul ajuta la circulatia optima a sangelor, prevenind ingrosarea arterelor) zinc, vitamina E, seleniu, mangan, cupru, fosfor, fibre. Magneziul, zincul, seleniul si vitamina E au un rol benefic in prevenirea aparitiei bolilor de inima si a diabetului, contribuind si la controlul greutatii. In plus, quinoa contine si riboflavina, o vitamina din grupul B, ce are capacitatea de a reduce aparitia migrenelor.

Si pe linga astea am mai adaugat un humus cu jalapeno cumparat de la o libaneza care este sotia unui tehnician de la mine de la servici, de la care am mai cumparat si sos de usturoi care il numesc ei toom si inca unul de ardei copti (la ultimele doua nu le-am facut poze dar le am in frigider, fac miine)

Si ca desert pe linga fructe, care a mincat si catelul, ca nu a vrut sa manince quinoa, probabil satul de dimineata cind a mincat destula carne, a preferat acuma numai blueberie si pepene rosu, am avut si tort de ciocolata(maninc ca sparta seara si ma mir de ce ma ingras)

P.S. Pe linga descoperirile nutritionale, am mai descoperit ca trebuie sa ne schimbam acoperisul, tiglele la casa, ca s-au uzat si am inceput sa avem probleme. Cind am facut noi oferta la casa era in noiembrie 2001 si am facut si inspectia casei cu un inspector platit de noi inainte sa semnam contractul definitiv. Atunci inspectorul mi-a zis, e bine, acoperisul e unul bun care e garantat sa tina 20 de ani, nu 15, dar nu te astepta sa tina 20, alea de 20 tin cam 15 ani. Casa a fost facuta in '95 deci acoperisul are 16 ani. La ultima ploaie am observat cind am dat catelul afara ca ne curge apa la tocul usii care da afara din bucatarie in curte. Ieri cind am venit de la servici vecina mea avea un om care ii schimba acoperisul. Azi am vorbit cu vecinul (casa lor din acelasi an ca al meu, cam asa e moda se face cite o strada, casele de pe strada aia se construiesc in acelasi an) l-am intrebat cit le ia lor si apoi am vorbit cu persoana. A zis sa ii dau nr. de telefon, ca miine cica masoara acoperisul meu si imi da un pret si ma suna. Casa mea nu are acelasi model ca a lui vecina. I-am dat nr. de la servici si astept sa ma sune. Eu stiu de la alti prieteni care au schimbat acoperisul anul trecut printr-o companie si fata de pretul care mi-a zis vecinul ca le-a cerut mi se pare ca au platit f. mult prietenii mei. Daca imi cere cit le-a cerut la vecinii mei sau cu citeva sute mai mult numai, tinind cont ca acoperisul la casa mea e mai mare, atunci imi convine si il iau, caci ar fi cu 2000 de dolari mai putin. Prietenii mei au dat 5750, iar vecinul meu mi-a spus ca i-a cerut asta 3400. Astept sa ma sune miine sa imi spuna cit m-ar costa la casa mea.
Si acuma o seara buna tuturor si multa sanatate!

Afirmatii care in general sunt adevarate

1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.



2. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.



3. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.



4. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e Visa sau Mastercard.



5. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.



6. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.



7. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.



8. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.



9. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?



10. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.



11. Mai bine Durex decat Pampers.



12. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?



13. Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.



14. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii – sunt doi!



15. Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon, nu vezi decat iarba si linii.



16. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.



17. Ce spune o bucata de paine unei pizza? – Unde esti, placintica garnisita!



18. Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.



19. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu au cam multa experienta?


Un zambet nu costa nimic, dar ofera mult.

El ii imbogateste pe cei care-l primesc fara ai face mai saraci pe cei ce-l daruiesc.

O zi excelenta, sa aveti!

Alte poze din camping

Gramatica articolului nehotarat

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat , care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

Citeva poze de la camping

E vineri!

Nu am prea multe planuri pentru weekendul asta. Planul este curatenie si rufe la greu miine, iar dupa amiaza am bilete pentru o festivitate in aer liber pe malul riului se numeste The Art of Eating. Food & Wine Festival. (Arta de a minca – festivalul de mincare si vin)
Compania mea a fost unul din sponsori, ca in fiecare an de altfel si intodeauna am primit bilete gratuit, dar nu am mers niciodata. Miine o sa merg. Am inteles de la colegii care au fost ca poti testa vinuri, manicare, asta ti-o cumperi singur si sint tot felul de formatii de muzica.
Incepe din seara asta si tine pina duminica. Eu am preferat sa imi aleg bilete pentru simbata.
In seara asta vine o prietena cu copilul ei la noi, asa ca miine dupa amiaza e mai bine.
Weekend placut tuturor!

Stocks

If you had purchased $1,000 of shares in Delta Airlines one year ago,
you would have $49.00 today! If you purchased $1,000 of shares in AIG, you would have $33.00. If you purchased $1,000 of shares in Lehman Brothers, you would have $0.00 today. But, if you purchased $1,000 worth of beer, drank all the beer, turned in the aluminum cans in for recycling, you would have $214.00.
Therefore the best current investment plan is to drink heavily & recycle.
It is called the 401-Keg Plan.

Scrisoarea lui Zaharia Mardare din Toronto catre iubita lui din Romania

Dragă darling,

Stau intr-un two and a half and I'm staring la picture-ul pe care mi l-ai trimis lately pe e-mail big time. Parcă in cel de acum două săptamâni n-aveai boob-şii aşa de mari. Mă uit la ei şi-mi pierd balance-ul. Fară nici un doubt tu eşti choice-ul vieţii mele.
Să-ţi spun something about me şi despre Toronto the city I leave in. I'm in Canada de citiva ani. Seara adorm cu "Deşteaptă-te române" and in the morning mă trezesc cu "O, Canada" (cred că am
o interferenţă la my satellite dish). Să ştii că şi aici e valabil sistemul: relationships, networking şi connections adică pile cunoştinţe şi relaţii big time. La primul meu survivor job am avut noroc cu un fost coleg de University, şef de promotion care lucra deja de five years la Pizza Delivery and a pus a good word for me. Toronto it's a nice city. Pe cerul lui poţi să admire toamna the Canadian goose iar vara the Canadian smog. Oamenilor de aici le place mult beer şi frunza de arţar, (Toronto Maple Leafs) atunci când nu pierde in deplasare.

Până să primesc letter-ul de la tine eram very depressed. The psychiatrist mi-a zis că e din cauză că n-am positive attitude. I tried să-I explain ceea ce ştiam din mathematics, că minus cu minus equals plus da mi-a zis că he doesn't get it. I told him că diploma mea de engineering din România mi-a fost recognized doar de Toronto taxi drivers association and he told me să stop feeling sorry for myself şi să vad the bright side of life. M-am ridicat de pe couch m-am dus to the window am tras drape-urile and it was dark. Nici măcar o umbră de brightness. La sfârşitul şedinţei mi-a dat să iau Prozac three times a day şi mi-a spus că life is a beautiful adventure şi că happiness is just an attitude. Cred şi eu. Dupa ce I-am signed un check de 100 de dollars, happiness is just an attitude.

Dupa trei weeks au inceput să se vadă efectele Prozac-ului big time. Puteam să-mi duc clienţii anywere in Toronto cu ochii inchişi. Mă trezeau ei directly la destination. Devenisem much more confident. In aceea period am cunoscut-o şi pe Katya, a girl from Chişinau. Am plimbat-o big time prin Toronto pana I left out of gas. Era a little drunk şi nu-şi mai amintea where she stayed. I-am spus my life story. După half a inceput să se bore, să se borasca a little prin my car. Am poftit-o in my two and a half şi I-am dat un cup in gură. Strong. English tea. La inceput n-am vrut sa mă involve emotionally şi-am tratat-o like a sister. Like a step-sister. Like a step by step. Anyway nu puteam să raman nici eu de stone. Cand a ieşit din bathroom I-am zis sa lase towel-ul mai jos ca m-afecteaza big time la system-ul nervos.

Povestea noastra din two and a half a durat fix 9 and a half weeks, if you know what I mean. S-a dovedit mai apoi că my dear Katya a fost big time un serpent incalzit la breast. She dumped me pentru cel mai bun friend al meu din Romania, cause that's what friends are for! I-a durut in elbow de mine. Life is a beautiful adventure, indeed. Depinde pentru cine. Am găsit şi un message de la Katya scris cu lipstick pe oglinda din baie: "Am plecat to search my G point." Bine măcar că n-a pus blame-ul pe mine. După trei pastille de Prozac I felt ca un nou născut, ca un bebeluş, ca un big time sugar. Sucker!
Acum intelegi, candy-ul meu de chocolate, de ce imi doresc a steady relationship. Vreau să avem children care sa crească into-o family cu doi parents şi nu intr-o single parent family cum e moda here. Vreau ca my kids sa aibă o mama si un tată nu două mame sau doi tati. De sake-ul tau aş fi in stare s-o iau from the beginning big time. Să think big, să-mi schimb job-ul, in loc taxi driver să ma fac truck driver, in loc de two and a half să mă mut in a 3 and a half. Sunt full of positive attitude. Acum am un purpose big time, Am un reason to live. Am plenty of dreams. E drept ca most of them sunt erotice.
Imi inchei letter-ul cu gandul să.... cu gândul să fit in cu tine in everything. Până când ai să vii am să-mi improve limba română big time ca să-ţi dovedesc că sunt tare şi la limbi. Vorba poetului: mai am un singur wish in liniştea serii /să nu ma laşi să perish/ de dorul mângâierii.

Kiss you allover!

Mardare

Bancuri - de marti

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- ---------

Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.
------------ --------- ---------

La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea....

------------ --------- ---------
Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- ---------

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun
sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!
------------ --------- ---------

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!
------------ --------- ---------
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...
------------ --------- ---------

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici .

Cadoul de ziua mea

Deci joia trecuta a fost ziua mea, dar eu cum am decis sa plec cu fii-meu camping cu prietenii vineri, dupa servici joi m-am oprit pe la citeva magazine pentru cumparaturi. L-am intrebat pe sotul meu la telefon cind am vorbit ziua de la servici la ce ora vine, ca sa stiu cu masa, ca in ultimul timp iar sta mult la servici si a zis ca nu stie. Nu numai, dar joi dimineata plecase la servici si inainte sa ma scol eu.
Dupa opriri la citeva magazine si la berarie (aia din Canada stiu despre ce vorbesc, iar pentru aia din Romania, e foarte enervant aici, in Montreal e ca in Romania, iti iei berea si orice alta bautura de la alimentara. Aici nu, trebuie sa te duci in alta parte magazin special si pierdere de timp) m-am decis ca e tirziu si pentru ca era ziua mea, ideal ar fi sa iesim undeva, dar o iesire inseamna si mult timp pierdut, plus ca nu stiam la ce ora vine sotul si aveam de pregatit si bagaje pentru camping, am decis ca ideal ar fi sa cumpar ceva de la un restaurant. Am venit intii acasa cu cumparaturile si era si sotul, ma asteptau amindoi cu cadoul. Au cazut de acord cu mine ca sa comand ceva si sa mincam acasa, ei intre timp au intrat in piscina, eu am spalat legume si pregatit sacose cu mincare pentru camping. Acum pozele cu cadoul dar si cina, comandata, nu facuta de mine. Din camping inca nu am poze, decit doua facute cu aparatul meu la care s-au terminat iar bateriile.  O sa le iau de la prietena mea, eu am fost fotograful la camping dar cu aparatul ei.

ei

Baietii au vrut peste, eu piept de pui.

saltele se umflau cu pompa care se punea la bricheta de la masina

Aici a inceput sa se puna cortul 1, ca la urmatoarele nu a mai mers aparatul.
Pun poze cind le iau de la prietena mea, sper sa fie curind ca nici pe alea de acum o luna nu le-am luat.

Bancurile Zilei de vineri

Happy Friday!

 

La Radio Erevan:

 

I: - Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R: - Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

 

**********************************************************************

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna...

**********************************************************************

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
**********************************************************************

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
- Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Imi bag picioarele in ea de viata

Si plec vineri camping. M-am cam saturat de viata si asa ca am zis sa iau o pauza. La noi e 10.28 seara si de abia am terminat cina. Eu am venit acasa de la servici la 5.20 pm, am scos gunoiul in strada ca miine ia gunoiul si am pus copilul sa tunda iarba macar in fata ca arata jalnic (primeste bani pentru asta si fiind asa de cald afara, mi-a fost mila sa il pun in alte zile) La 5.50 pm ma suna sotul, ca iar vine tirziu, nici o noutate ca de mai mult de o saptamina vine tirziu, probleme la servici, proiectare, cercetare, ceva crapa, si nici nu are voie sa discute de ce face el acolo, nu cu mine ca nu ma pricep la asta oricum, dar ii sugeram sa discute cu alti prieteni de-ai nostri ingineri pe la alte companii.
La 6.10 pm eu plec, las copilul acasa singur, e ok, ca e mare acuma, plec la niste prieteni care plecau in Romania sa ii duc la aeroport in Detroit, America. Imi iau si un prieten cu mine ca copilot ca sa nu ma mai ratacesc. Eu avind masina cea mai mare, ca putea sa ii duca el, dar nu incapea familia si bagajele in masina lui. Eu l-am pus sa si conduca, dar eu a trebuit sa merg, ca fiind granita intre Canada si America erau probleme daca ii dadeam masina si propietarul nu era cu ea.
Ajung acasa la 8.50 pm, sotul nu venise, fac dus, vine si sotul, 9.10 pm, eu eram deja la bucatarie sa pregatesc cina. Face si el dus, el beat de oboseala eu la fel. Am terminat de mincat, vasele au ramas in chiuveta. Daca nu am timp miine dimineata sa le spal le bag in masina, dar cred ca voi avea, sotul m-a anuntat ca el vrea sa fie miine la servici la ora 7. Asta inseamna ca el va trebui sa plece cind ma scol eu. Deja i-am dat instructiuni ce sa ia din frigider sa manince dimineata si ce sa ia la el pentru prinz.
Iar eu miine merg la servici, dupa servici cumparaturi, bagaje pentru camping si cina, care miine ar trebui sa fie mai speciala...e ziua mea, dar ce conteaza,poate ii duc la restaurant, dar nu stiu sigur ca daca sotul meu iar vine tirziu....deci nu ma pot baza.
Vineri dupa servici eu si cu copilul plecam camping cu prietenii. Deci miine neaparat trebuie sa le fac pe toate, cumparaturi, bagaje etc.
Ne intoarcem duminica dupa amiaza si nu voi avea timp de mare lucru de facut, ca luni merg la servici.....voi nu ma stiti dar eu sint maniaca curatenie si atita misto au facut unii prieteni ca imi petrec weekendurile facind curat si frecat ca acuma am inceput sa le dau dreptate.......mi se apleaca si vineri plec camping si imi bag picioarele in ea de viata......
Noapte buna, sint sictirita acuma si obosita.

Un studiu interesant!!!!

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana si ca traiti in Romania e ceea ce va omoara.

Conopida

Sotul meu a zis sa nu ii mai dau atita carne, asa ca azi am facut o conopida la cuptor. Mai trebuia si pesmet deasupra, dar am descoperit ca nu mai am in casa, ori l-am pus foarte bine de nu il mai gasesc, dar merge si fara.
Cu toate ca am fost libera, m-am trezit la 6.45 si am inceput cu treaba prin casa. Am calcat de dimineata apoi am fost in gradinita mea de zarzavat sa mai iau niste rosii. Era dezastru, plin de buruieni asa ca dupa ce am udat si am mai legat rosiile am smuls buruienile. Nu am facut poze ca inca arata jalnic, sint dezastru cind e vorba de agricultura. In orice caz, chiar daca era 9.30 dimineata, intr-o jumatate de ora eram uda, de caldura si umiditate, pina si parul de ziceai ca am iesit din dus. Asa ca am lasat agricultura si am intrat in casa la dus si alte treburi.

Si am fiert si niste porumb si mai facem si o salata....

Acuma am vazut ca pozele au iesit cam miscate, dar asta e....
O zi buna tuturor, eu trebuie sa plec sa duc copilul la petrecere, zi de nastere....