 |
Saturday, September 17, 2011
Poze
La cererea lui Mowgli si a lui Catalin poze cu ce am mai gatit eu.
Gata ca ajunge. Gatesc in fiecare zi dar nu fac poze in fiecare zi. Pestele care l-ati vazut e facut pe placa de lemn de cedru si este cel mai bun peste care l-am mincat vreodata. Mie nu imi place pestele dar cind am mincat la niste prieteni facut asa de atunci fac si eu si maninc....Placa se tine 4 ore in apa inainte de a pune pestele pe ea si in prealabil se unge cu ulei. Incercati!
Friday, September 16, 2011
Jewish math
A Jewish woman says to her mother, "I'm divorcing Sheldon!
All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece."
Mother says "You're married to a multi-millionaire businessman, you live
in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week
allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents ! Are you crazy?
All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece."
Mother says "You're married to a multi-millionaire businessman, you live
in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week
allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents ! Are you crazy?
FIVE RULES TO REMEMBER IN LIFE
1. Money cannot buy happiness but it’s more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.
2. Forgive your enemy but remember the bastard’s name.
3. Help someone when they are in trouble and they will remember you when they're in trouble again.
4. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problems, but then again, neither does milk.
El: Te iubesc!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc ...cu berea. ..
2. Forgive your enemy but remember the bastard’s name.
3. Help someone when they are in trouble and they will remember you when they're in trouble again.
4. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them.
5. Alcohol does not solve any problems, but then again, neither does milk.
El: Te iubesc!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc ...cu berea. ..
Thursday, September 15, 2011
A trecut si vara asta!
Si nici nu stiu cind. Mi s-a parut ca a trecut prea repede. A venit frigul, copii au inceput scoala de mai mult de o saptamina. Apropos de asta, azi ma duc la scoala la fiimeu. Aici asa se face in a doua saptamina dupa ce incep ne invita sa cunoastem invatatoarea, sau cam prost spus invatatoare ca e in clasa a7a, profesoara sau pe Madam. In fiecare an a avut pe altcineva, asa e moda aici. La inceput am crezut ca e aiurea, dar acum cred ca e un lucru bun si de ce zic asta. A fost cite un an cind am fost la scoala si am cunoscut persoana si mi s-a parut ca nu e chiar asa buna cum ar trebui sa fie. Ori prea lasatoare, ori prea ametita, etc. Deci ce ar fi sa aiba una din asta 4 ani la rind. A fost cite un an cind mi-a placut tare mult de cite una, dar ma rog, asa e moda nu a ramas la ea.
Si ce am mai facut noi in ultimul timp. In weekendul cu acoperisul, s-a infundat chiuveta la bucatarie. Cind am rezolvat chiuveta cu multe incercari care au esuat si pina la urma am chemat pe unul specializat si ne-a rezolvat ala dar a trebuit platit. Asa urmatorul weekend adica simbata trecuta, ploua ca la balamuc si de mai multe zile, merg sub scara sa iau ceva de acolo, ca mi-am facut acolo ca un fel de camara, am pus borcanele de zacusca si alte chestii si mirosea a fum, ma uit la sump pump asa se numeste in engleza, e pompa care ar trebui sa lucreze sa scoata apa afara sa nu se inunde fundatia, dar nici sa nu o lase apa sa intre in subsol sau mai bine zis in casa ca de fapt casa noastra nu are subsol e mai mult demisol ca avem geamuri, dar geamurile sint un pic mai sus de nivelul pamintului, nivelul de jos fiind cumva numai jumate in pamint sau chiar mai putin. Noroc ca am depistat la timp problema ca putea sa ne inunde casa. Pompa mergea dar nu scotea apa si nu mai avea mult pina sa dea pe afara. Pina la urma sotul a rezolvat-o dar a fost nevoie de multe ore sa depisteze care e problema, o valva intr-o teava....care se rupse-se. Daca si weekendul care vine se mai strica ceva eu o iau razna, ca m-am saturat de chestii din astea.
In rest am gatit, am facut niste poze dar le pun alta data, am mers la servici si cam atit, nimic important. Copilul a racit cu schimbarea de vreme si pentru ca bea numai cu gheata, catelul nu face nimic, numai maninca si doarme.....in rest viata merge inainte.
Si acuma si niste glume:
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!
Si ce am mai facut noi in ultimul timp. In weekendul cu acoperisul, s-a infundat chiuveta la bucatarie. Cind am rezolvat chiuveta cu multe incercari care au esuat si pina la urma am chemat pe unul specializat si ne-a rezolvat ala dar a trebuit platit. Asa urmatorul weekend adica simbata trecuta, ploua ca la balamuc si de mai multe zile, merg sub scara sa iau ceva de acolo, ca mi-am facut acolo ca un fel de camara, am pus borcanele de zacusca si alte chestii si mirosea a fum, ma uit la sump pump asa se numeste in engleza, e pompa care ar trebui sa lucreze sa scoata apa afara sa nu se inunde fundatia, dar nici sa nu o lase apa sa intre in subsol sau mai bine zis in casa ca de fapt casa noastra nu are subsol e mai mult demisol ca avem geamuri, dar geamurile sint un pic mai sus de nivelul pamintului, nivelul de jos fiind cumva numai jumate in pamint sau chiar mai putin. Noroc ca am depistat la timp problema ca putea sa ne inunde casa. Pompa mergea dar nu scotea apa si nu mai avea mult pina sa dea pe afara. Pina la urma sotul a rezolvat-o dar a fost nevoie de multe ore sa depisteze care e problema, o valva intr-o teava....care se rupse-se. Daca si weekendul care vine se mai strica ceva eu o iau razna, ca m-am saturat de chestii din astea.
In rest am gatit, am facut niste poze dar le pun alta data, am mers la servici si cam atit, nimic important. Copilul a racit cu schimbarea de vreme si pentru ca bea numai cu gheata, catelul nu face nimic, numai maninca si doarme.....in rest viata merge inainte.
Si acuma si niste glume:
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când îşi pierde fecioria;
- a doua oară - când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară - când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară - când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!
Friday, September 9, 2011
54 de perle de la Orange - autentice
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple:
1.Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...
2.- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!
3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en gros.
.."
4."Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"
5.Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
6.Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!
7.Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
8.Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...
9."Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
10."Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
11.Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).
12.- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
13."Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
14.- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
17. - Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...
18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".
20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
21. "Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
22. Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia... cu limbile?"
25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?"
26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."
27. - Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.
28. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
29. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."
31. "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
32."....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...
si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
33. Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"
34. - Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
35.- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
36. "Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"
37. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
38. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
39. El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...
40. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?"
41. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"
42. - D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43. Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
44. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!
45. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."
46. Client: Da' de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
47. -. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
48. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"
49. -. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. ..."etern nev PIN!!!"...
50. -. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!
51. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."
52. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
53. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"
54. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
exemple:
1.Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...
2.- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!
3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en gros.
.."
4."Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"
5.Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
6.Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!
7.Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
8.Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...
9."Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
10."Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
11.Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).
12.- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
13."Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
14.- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
17. - Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...
18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".
20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
21. "Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
22. Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia... cu limbile?"
25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?"
26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."
27. - Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.
28. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
29. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."
31. "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
32."....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...
si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
33. Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"
34. - Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
35.- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
36. "Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"
37. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
38. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
39. El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...
40. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?"
41. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"
42. - D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43. Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
44. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!
45. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."
46. Client: Da' de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
47. -. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
48. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"
49. -. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. ..."etern nev PIN!!!"...
50. -. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!
51. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."
52. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
53. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"
54. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
Thursday, September 8, 2011
Poate sa ninga si sa ploua, am (nu canadiana) acoperis nou
Adevarul este ca ploua de doua zile si e frig...dupa canicula care a fost incepind de saptamina trecuta de joi, s-a racit brusc luni. Apoi de marti seara a inceput ploaia si ploua si ploua....bine ca avem acoperis nou.
Nu am mai avut chef sa scriu si nici acum nu prea am, asa ca va mai dau niste bancuri. O zi buna tuturor!
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceausescu despre metode anticonceptionale. Prima spune:
-Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca ramin gravida, imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc...
-... şi știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenzi și pozițiile!
Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează educatoare?
Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.
- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le ..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!
În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor ...
Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se cacă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se cacă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat.
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: "D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Aveti legătura cu comandantul unităţii.
Bula merge la doctor:
- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???
- Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, la care bar???
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina
unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!
Nu am mai avut chef sa scriu si nici acum nu prea am, asa ca va mai dau niste bancuri. O zi buna tuturor!
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceausescu despre metode anticonceptionale. Prima spune:
-Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca ramin gravida, imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc...
-... şi știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenzi și pozițiile!
Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează educatoare?
Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.
- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le ..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!
În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor ...
Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se cacă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se cacă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat.
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: "D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Aveti legătura cu comandantul unităţii.
Bula merge la doctor:
- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???
- Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, la care bar???
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina
unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!
Thursday, September 1, 2011
Weekend
Pentru mine a inceput weekendul de ieri dupa amiaza. Asta pentru ca mi-am luat doua zile de concediu, dar nu plec nicaieri a inceput schimbatul acoperisului la casa.
si acum aia noua care au pus-o
Iar catelul s-a pisat pe husa care au pus-o ei ca protectie, ca a trebuit sa ma duc sa sterg dupa
Si ghinion, afara e o caldura de mori cu umiditate maxima si miine va fi si mai rau, asa ca muncitorii mei au plecat azi la ora doua, iar miine vin putin dimineata urmind ca in loc de doua zile procesul asta sa se extinda pe mai multe zile, ca simbata si duminica va ploua si probabil ca vor termina luni. Asa norocoasa sint, ca pina azi de doua saptamini vremea a fost racoroasa. Pe unul din ei il apucase durerea de cap de a trebuit sa ii dau pastile....
Eu intre timp, am spalat rufe, am facut zacusca de fasole, fasole batuta si mincare de fasole, daca tot am fiert fasole pentru zacusca am pus dublu cantitatea si am facut si restul....surpriza pentru baieti ca numai mie imi place fasolea. Copilul e la camp, trebuie sa il iau in doua ore.
O zi buna la toti!
O zi buna la toti!
Subscribe to:
Comments (Atom)