Friday, December 30, 2011

Si sa terminam anul cu zambete

Draga mea, magazinul de bijuterii era închis, aşa că ţi-am cumpărat un iaurt! 
 

O blondă îi spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Şi ce ţi-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.


- Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama? Soţul se întoarce către soţie şi-i spune:
- Vezi? Până şi copilul se miră!

-Mamă, eu sunt prinţesă?
-Nu fiule, eşti cretin!

Doi copii la grădiniţă:
Primul
   - Mama mea este cea mai bună!
Celalalt
- Asta spune şi tata.

Soţia îşi ceartă soţul:
- Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia apoi eu!
- Greşit, draga mea. Mai există încă şi boxul.



- Alo, parlamentul?
- Da.
- Eu vreau să mă angajez în calitate de deputat.
- Ce, ești prost?
- Nu, dar dacă trebuie pot să mă prefac

Paradoxul geneticii: majoritatea femeilor au copii geniali de la barbaţi-idioţi!

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele au mai mult ce regreta !


-Cu cine trebuie să semene copilul?
- Cu tatăl copilului, bineînţeles!
- Nu-i corect! Cu soţul!

O blondă la volan:
- Inspectorul de Poliţie îmi făcea cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă, oricum nu ar fi avut nicio şansă la mine! 

 
Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu... Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !    


ATENTIE! Angajatii care vin la muncã un pic mai târziu sunt rugati sã meargã pe partea dreaptã a coridorului, ca sã nu se ciocneascã cu angajatii care pleacã mai devreme!




Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
“-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune:
"-De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?".

Happy New Year!

La multi ani! Un An Nou fericit! sa aveti oriunde va aflati in lume....

Friday, December 23, 2011

Craciun fericit!

Sarbatori fericite sa aveti alaturi de cei dragi. Va urez un an mai bun pentru 2012 si sanatate...


Wednesday, December 21, 2011

Din caietul grefierului...dementiale

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? 
 MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
 MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
 ……………………………………


AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
 ………………………………………

 AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? 
 MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra 
 ……………………………………...

 AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
 MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………


AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August 
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

 ………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie  de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

 ……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

 ………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun
Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
 ………………………………………………..


AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo  legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o  avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

 ………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

 ……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

 ………………………………………………


AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Thursday, December 15, 2011

ZICALE

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

  2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

  3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

  4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie.
      Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

  5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
       În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care
       o să te folosească aşa cum vrea el.

  6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine,
       în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.

  7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

  8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde,
      dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

  9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate,
       iar bărbatul niciodată.

12. Nu-i greu să te laşi de băut,
       greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri:
       apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine
       şi va câştiga mai mult.

16. Femeile vor de toate de la un bărbat,
       iar bărbatul doar una de la toate femeile.

17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime
       şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile,
        fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof,
       nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul.
       E doar o chestiune de tradiţie.

34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

35. Inscripţiile pe cruci îţi spun cum poate fi salvată omenirea:
       dezgropând morţii perfecţi şi îngropându-i pe cei vii.

Tuesday, December 13, 2011

Bancuri pentru Marti 13

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.
******************************************
Nu intotdeauna viata se termina cu moartea.
Uneori se termina cu nunta.
******************************************
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa 
mea.
M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
******************************************
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie 
referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
******************************************
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea 
penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. 
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
******************************************
Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai 
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.
******************************************
Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 
sticle de bere pe zi!
******************************************
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la 
deschiderea capotei.
******************************************
Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la 
picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face 
parte din restul de 1%.
******************************************
- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.
******************************************
Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si 
tequila.
******************************************
Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!
******************************************
Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Poze Mexic

Friday, December 9, 2011

Bancuri de vineri

Ne-am intors din Mexic unde a fost foarte frumos, dar am avut o saptamina tare grea, biroul plin cind am venit luni la servici si acasa multe de facut asa ca nu am timp de povestit, va pun niste bancuri.

Asa a inceput cearta. 

2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!


3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!


4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!


5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!


6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!


7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!


8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu.
Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.""Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!


9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!


10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!

11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!


12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!




Thursday, November 24, 2011

Sint nebuna!

sau spontana, luati-o cum vreti...Mai aveam 7 zile lucratoare de concediu de luat din cele 15 care le am pe an. Acum o saptamina m-am gindit ca ar fi bine sa le iau la sfirsitul lunii acesteia ca la sfirsitul lui decembrie nu e bine, nu ii convine patronului meu, ca sint si asa zile libere care trebuie sa ni le dea intre craciun si anul nou si i se pare ca lipsesc prea mult....Am stat dupa sotul meu tot anul sa isi ia cocediu si nu a putut din cauza ca e prea ocupat. Asa ca eu am decis sa imi iau ce mi-a mai ramas si sa intorc casa cu fundul in sus, sa fac croitorie sa gatesc, etc. prin casa...dar ieri la servici (era ultima zi ca de azi sint in concediu) m-a apucat un dor de duca....de soare, de plaja mai ales ca afara a plouat aici ca la balamuc marti si acuma e si frig, iarna e pe vine...asa ca am inceput sa ma gindesc si am hotarit, plec in Mexic cu copilul. La ora 16.30 eu cumparam bilete de vacanta pentru simbata asta. Si da am luat si plecam in Mexic la Riviera Maya hotel Grand Sunset Princess o saptamina......Lumea la servici la mine s-a crucit ieri de mine si de hotarirea mea. Dar azi si miine am timp sa fac bagajele ca simbata dimineata la 6 avem avionul. Mexic venim!!!!!!!!!!!!!!
Si poza cind cei de la radio au fost la clasa lui fiimeu cu micul dejun si cu un ghiozdan la fiecare copil din clasa.

Tuesday, November 15, 2011

Maxima zilei

"O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei…"

Friday, November 11, 2011

Sa salvam Grecia!

Noua inițiativă UE: adoptă un grec pentru doar 700 de euro!

Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, va discuta despre
sport si politică, va trage un pui de somn după masă, va merge la bar, la
restaurant si la chefuri.




                           Valoarea  pensiilor īn Europa ( in Euro )****
*Luxemburg (3.000 Euro)*****
Norvegia (1760)****
*Grecia (1620)*****
Danemarca (1411)****
Elvetia (1393)****
Italia (1141) ****
Franta (1108)****
Islanda (1046)****
Suedia (1060)****
Finlanda (1050)****
Austria (1026) ****
Spania (877)****
Belgia (847)****
Germania (791)****
Malta (615)****
Slovenia (604)****
M. Britanie (460)****
Polonia (437)****
Cehia (390)****
Portugalia (354)****
Ungaria (332)****
Croatia (321)****
Estonia (288)****
Letonia (258)****
Lituania (220)****
*ROMANIA (177)*****
Bosnia (171)****
Bulgaria (145)****
Albania (55)****
 ****
*NO COMMENT. OR SHOULD WE?*****
 *
Te miri ca nemtii sunt suparati pe greci care au o pensie medie peste cea a
elvetienilor (!),*****
 *de doua ori mai mare decat a germanilor, sau de peste trei ori mai mare
decat a britanicilor etc.*****
 ****
 ****


Thursday, November 10, 2011

Ce am mai facut noi!

Petrecerea de simbata a fost extraordinara. Ne-am distrat foarte bine si ideea cu costumele a facut-o si mai frumoasa. Am tot am aminat sa scriu despre, ca voiam sa pun si o poza de grup, pe care trebuie sa o iau de la prieteni, dar voi reveni cu poza.
Saptamina asta am fost ca de obicei foarte ocupata, nu imi ajunge ziua de cite am pe cap....dar supravietuiesc.

Am aplicat "online" la un post de radio de aici local pentru un concurs care se numeste Class of the week si am aplicat pentru clasa lui fiimeu, acum vreo 10 zile.
Si am cistigat (cistigatorea clasa e anuntata la radio vinerea dimineata la 8.20) Deci vinerea trecuta am aflat ca a fost aleasa clasa lui, azi s-au dus aia de la radio la scoala la el cu mic dejun de la Macdonald si cite un ghiozdan la fiecare copil din clasa de la Monarch.
De abia astept sa vina sa imi povesteasca cum a fost. Plus le face si poze care le vor pune pe siteul lor de radio. De abia astept sa le puna si sa le salvez si eu.

Acuma va pun topul motivelor de divort:

1. Femeia care a divortat pentru ca sotul facea prea multa curateniePovestea bizara s-a petrecut in aprilie 2009, cand o femeie din Germania a divortat de sotul ei, pentru ca "se saturase" ca el sa faca mereu curatenie prin casa.

Femeia a rezistat in casnicie timp de 15 ani, vreme in care sotul ei insista sa faca totul: de la spalatul vaselor, stersul prafului si pana la rearanjarea constanta a mobilei.

Ceea ce a pus capac situatiei a fost cand sotul a daramat un zid al casei si l-a reconstruit petnru ca acesta era prea murdar.
2. Femeia care a divortat pentru ca asa i-a zis papagalul ei
In 2001, o femeie din China a intentat divort impotriva sotului ei, dupa ce animalul lor de companie, un papagal, l-a dat de gol pe barbat, care avea o aventura cu alta femeie.

Femeia a suspectat ca ceva e in neregula dupa ce papagalul a invatat cateva cuvinte, auzite din conversatiile telefonice secrete ale sotului ei catre amanta sa, cand s-a intors acasa dupa o luna, timp in care isi vizitase parintii.

Cuvintele invatate de papagal erau: "Divort", "te iubesc" si "ai rabdare", pe care le repeta mereu.
3. Barbatul care a divortat pentru ca sotia era prea timida
Un barbat din Taiwan a divortat de sotia sa pentru ca aceasta era prea timida, si refuzase sa-si "consume" casnicia chiar si dupa un an de zile de la nunta.

Barbatul, in varsta de 38 de ani si-a cunoscut sotia, in varsta de 29 de ani, cu ajutorul unui site de matrimoniale. Au inceput sa iasa impreuna, iar dupa trei luni s-au casatorit. Insa tanara a refuzat sa se culce cu sotul ei, iar in noapte nuntii a dormit complet imbracata si infasurata intr-o patura. Cant sotul a incercat sa se apropie de ea, acesta l-a impins si i-a replicat "Esti ridicol", dupa care s-a intors in casa parintilor ei.
Pana la urma, femeia a acceptat sa semneze un contract prin care era de accord sa se culce cu sotul ei, insa doar in scopul procreerii si i-a cerut ca in rest sa doarma separat. Cu toate astea, ea nu si-a respectat promisiunea, iar dupa un an de astepatare, barbatul a cerut divortul.

Tanara l-a contestat, insa judecatorul cazului i-a dat dreptate barbatului si a aprobat divortul. Pe langa asta, femeia trebuie sa ii plateasca fostului ei sot suma de 300.000 de dolari pentru investitiile facute de el in casnicie: cumpararea unui apartament si imprumuturi catre familia femeii si pentru rusinea cauzata prin neconsumarea casniciei.
4. A divortat pentru ca sotul a incercat sa ii vada fata
O femeie din Arabia Saudita a cerut sa divorteze in 2008 pentru ca sotul ei a incercat sa ii vada fata, dupa 30 de ani de casnicie. Barbatul a trait cu sotia sa timp de 30 de ani fara a-i vedea fata niciodata. Femeia, in varsta de 50 de ani, urma o traditie foarte stricta a familie sale, din orasul Khamis Mushayt, si isi tinea fata acoperita tot timpul, cu exceptia ochilor.

Intr-o noapte barbatul, macinat de curiozitate a incercat sa ii ridice valul de pe fata pentru a vedea cum arata. A fost o greseala pe care sigur nu o va mai repeta, fiindca femeia s-a trezit si a fost atat de suparata incat i-a cerut divortul. Sotul si-a cerut iertare, dar femeia nu s-a indurate si a divortat de el.

Poate parea ciudat, dar cazurile in care sotii nu isi vad niciodata sotiile in Arabia Saudita sunt destul de comune.
5. Si-a inselat sotia la 81 de ani
Se pare ca grijile unei femei ca barbatul iubit o va insela nu se termina niciodata.

Asta a aflat o femeie in varsta de 83 de ani din Germania, care a aflat ca sotul ei, in varsta de 81 de ani, cu care era casatorita de 60 de ani, are o aventura. Georg Meister, barbatul de 81 de ani, si-a cunoscut amanta, cu 30 de ani mai tanara decat el, la munca. Aventura a fost facuta publica atunci cand amantii au uitat sa traga jaluzelele de la birou in timp ce faceau sex la locul de munca. Sotia sa a aflat si l-a dat afara din casa. De atunci, Georg s-a mutat la amanta sa, care locuieste la trei case mai jos de fosta sa locuinta.

Cuplul a fost casatorit timp de 60 de ani si au crescut impreuna trei copii.
6. Si-a lasat sotia pentru ca l-a mintit in privinta varstei
O femeie din China, care a mintit in privinta varstei sale reale, a fost parasita de sot dupa 10 ani de casnicie. Cuplul s-a cunoscut in anul 1997, pe cand femeia avea 30 de ani, dar cand viitorul ei sot a intrebat-o cati ani are, ea i-a spus ca are 24. Sotul ei nu i-a aflat varsta reala decat dupa 10 ani. Asa ca, in 2007 barbatul a cerut divortul, dupa ce a realizat ca a fost pacalit.
7. A divortat pentru ca sotul si-a pus extensie de penis
Un barbat din Rusia a fost parasit de sotia sa dupa ce extensia de penis i s-a rupt in timpul unei partide de sex. Grigory Toporov, in varsta de 47 de ani, apelase la medici pentru a-si mari penisul, deoarece nu facea fata cerintelor sotiei sale din pat. In urma operatiei, sotia sa a ramas socata cand extensia s-a rupt in timpul unei partide. Sotul s-a oferit sa si-o puna la loc insa femeia a cerut divortul, satula fiind de esecurile sale din patul conjugal.
8. Si-a parasit sotia pentru ca il forta sa manance tort
Un barbat din Japonia si-a parasit sotia pentru ca aceasta il oblige sa manance tort la fiecare masa. Cheng Yu, in varsta de 31 de ani, a spus ca la inceput era incantat de deserturile pregatite de sotia sa, insa dupa un timp doar cand auzea cuvantul tort I se facea rau.

"Tort de fructe, de ciocolata, de caramel, de toate, dupa fiecare masa. Ma simteam ca si un cos de gunoi al unei cofetarii", a spus sotul.
9. Sotul si-a adus mama in luna de miere
Este normal ca si cuplurile sa aiba probleme cu socrii, insa acestea nu incep de obicei in luna de miere. Din pacate, nu a fost si cazul Mariannei, o tanara din Italia, a carui sot si-a adus mama cu el in luna de miere din Franta. Prospata sotie habar nu avea ca mama sotului ei urma sa vina cu ei in luna de miere si pur si simplu s-a trezit cu ea la aeroport si s-a urcat in avion cu ei. Tanara i-a cerut sotului sa-si trimita mama acasa, dar acesta a refuzat.

Cuplul si soacra si-au petrecut trei saptamani in Franta, dupa care femeia a cerut divortul spunand ca sotul ei ei are un atasament emotional exagerat fata de mama lui.
10. Si-a pierdut sotia la un joc de poker
Un barbat din Rusia si-a pierdut sotia intr-un pariu la un joc de carti, dupa ce a ales sa o puna pe ea drept miza in loc de bani.

Andrei Karpov ramasese fara bani la un joc de poker si s-a decis sa isi puna sotia la bataie pentru a ramane in joc. Acesta insa a pierdut, iar cand oponentul sau a venit acasa la el sa isi ia premiul, sotia sa, Natasha , a fost atat de suparat incat a divortat de el si a inceput o relatie cu barbatul care o castigase la jocul de carti.

De atunci, Natasha s-a si casatorit cu "salvatorul" ei si spune ca nu regreta decizia de a-si parasi primul sot.

"Am fost umilita. Cand am vazut ce a facut am stiut ca trebuie sa il parasesc. Sergey (castigatorul) este un barbat foarte frumos si bun si sunt foarte fericita alaturi de el, chiar daca m-a castigat la un joc de poker", sustine Natasha .


Thursday, November 3, 2011

Cum mi-am petrecut Halloweenul

Sa incep cu weekendul....Simbata m-am dat in stamba (pe linga curatenie) am gatit de zici ca aveam cumva nunta....am facut o ciorba de perisoare, ardei umpluti, chiftele, coaste de porc si altele, am si uitat..nu ma intrebati ce am avut (probabil pofte)....ar fi trebuit sa vina niste prieteni de la Chicago dar s-au razgindit, oricum mi-au spus de miercuri ca nu mai vin dar eu am gatit simbata de parca asi fi avut musafiri. Seara ar fi trebuit sa merg la niste prieteni la poker, nu am putut, m-a luat durerea de urechea stinga. Mi-am pus in ureche si m-am culcat, oricum eram frinta. Duminica scularea dimineata la ora 4 cu durere de ureche, am luat niste antibiotic ce aveam in casa si calmante si am bolit pina pe la prinz cind sotul meu s-a gindit sa mergem pina in America. Am acceptat ca eu aveam de dat inapoi 3 rochii si o pereche de sandale care le-am cumparat de pe internet si care nu imi erau bune, adica nu mi-a placut cum imi stateau pe mine rochiile iar sandalele prea strimte....
Am continuat duminica cu antibiotic, luni la servici 31 oct. si ziua de halloween. Noroc ca anul acesta s-a interzis la scoala lui fiimeu sa se mai mearga costumat, asa ca a fost mai bine pentru mine dimineata.....
Luni in pauza de masa am fugit la o clinica unde mi-am petrecut toata pauza de o ora, dar macar mi-a dat reteta, reteta care am lasat-o la farmacia de linga cabinet si le-am spus ca vin la 4 sa o iau (ca oricum mergeam la banca pentru servici) La 5 cind am terminat serviciul am fugit repede acasa sa maschez copilul, a fost iar vampir ca asta a vrut iar si a trebuit sa ii dau parul cu gel sa ii fac fata alba, si cu negru pe la ochi sa il dau cu singe fals etc....Prietena mea a venit cu fiisu si pentru ca eu aveam probleme cu urechea s-a dus singura cu copii. Asa ca eu am ramas acasa dar dupa citeva calmante pentru ca m-a mai lasat durerea si pentru ca culmea seara s-a incalzit afara spre bucuria mea ca copii erau cam dezbracati ca nu au vrut sa puna geci peste costume, asa ca am iesit in fata casei la dat bomboane ca pina atunci nu prea multi mi-au batut la usa cu toate ca am lasat lumini aprinse si in casa si afara, dar anul asta ca niciodata nu am ornat, nici macar bostan nu am cumparat....
Si uite asa a trecut si nici macar nu le-am facut poze la copii, nici macar la al meu, dar stati ca imi iau revansa acuma simbata cind avem petrecerea aia de care ziceam si ne costumam si voi face poze atunci. Pina la urma voi fi tiganca.....
O zi buna si o gluma!

Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina:

In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente
pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in
vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea
batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare.

 Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc.

Friday, October 28, 2011

Reguli la serviciu 2011

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU - Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.


ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

 Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.


CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.


Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

Thursday, October 27, 2011

M-am apucat de adunat canete

Ca un Homeless (aia fara case, care le aduna sa faca un ban). Aseara am fost la fiimeu la scoala, caci printr-o scrisorica primita saptamina trecuta eram invitati parintii de la clasa a 7a si a 8a la scoala ca sa se infiinteze comitetul de parinti in scopul adunarii de fonduri. Initial am crezut ca e vorba de adunat fonduri pentru un copil care este bolnav de cancer, coleg cu fiimeu. Dar surpriza mare: scoala si comitetul de pe scoala se ocupa de adunat fonduri pentru copilul acela, noi eram chemati pentru altceva. Clasa a 7a anul acesta face o excursie la Muskoka iar clasa a 8a la Quebec. Pentru Muskoka care e de 3 zile si 3 nopti parca, sau 4 zile si 3 nopti costa 275 de copil, iar pentru cei care merg la Quebec stau 5 zile si 4 nopti costa 570. Eu am fost surprinsa sa aflu ca toate fondurile astea care vor sa se stringa sint pentru excursie de fapt, ca sa nu plateasca parintii atitia bani. Si s-au discutat aseara tot felul de idei de adunat acesti bani. Plus ca s-au oferit cei care vor sa fie in comitet (eu nu ca nu am timp) si una din idei era adunat de canete, pe care odata pe luna o sa le ducem acasa la o mama care s-a oferit sa le depoziteze la ea in garaj, iar un tata s-a oferit ca va veni sa le ia de la ea sa le duca la centrul care cumpara asa ceva. Chiar daca nu am eu timp sa ma implic in alte proiecte care s-au discutat aseara (unul ar fi dans, vor face doua seri de dans in care se va plati intrarea, vor mai fi niste vinzari de pizza pe scoala, vinzari de prajituri, spalat de masini in primavara si altele, caci excursiile sint in luna iunie la anul), atunci macar sa adun canete. Asa ca azi cind am venit la servici, m-am dus si am luat toate canetele, noroc ca la noi e civilizat si canetele nu sint aruncate in gunoi. Avem doua sertare mari, in unul se pun canetele si sticlele de plastic si in altul se pun cartoanele, iar pentru resturile de mincare si gunoie sint cosuri in bucatarie, plus fiecare birou are cosul lui. Deci civilizat, le-am luat de acolo ca un gunoier, dar fara sa ma murdaresc. Plus ca mi-am anuntat colegii ca adun canete si unii mi-au promis sa colecteze acasa si sa mi le aduca.
Mi s-a parut o chestie foarte interesanta din partea scolii, ca sa fie siguri ca toti copii merg in excursie, ca poate nu toti parintii pot plati atitia bani. Probabil ca in functie de citi bani s-au adunat se va imparti la parinti numai diferenta care le va mai trebui. Ce m-a surprins aseara insa, din 2 clase care ar fi trebuit sa fie prezente la sedinta asta, au fost numai 9 parinti cu tot cu mine, din vreo 40 sau 43 care trebuiau sa vina. Trebuiau sa fie si amindoua profesoare dar a lui fiimeu ieri a fost bolnava si deci a fost numai una.
S-a mai discutat sa se faca si o tombola, in care vor vinde bilete prin scoala, doua bilete la un dolar, dar pentru asta ne-ar trebui citeva premii, care premii ar trebui obtinute de prin donatii de pe la companii, dar nu a luat nimeni proiectul. S-ar putea sa vorbesc cu cineva care imi face mie masaj sa imi dea un certificat de o ora la masaj pentru proiectul asta, asta in care vor mai veni si alti parinti cu cite ceva si tombola va avea loc.
Acuma pentru cei din Romania care aveti copii in scoli, nu ar fi o idee rea sa luati exemplul celor de aici pentru excursiile copiilor vostri.
O zi buna!

Thursday, October 20, 2011

Bigamia

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia!”, esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe… Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite, pentru ca la IKEA chiar gasesti orice…

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela…

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania: Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

Cum va imbracati de Halloween?

Am primit o invitatie la o petrecere, dar conditia este ca toata lumea trebuie sa fie costumata.
Acuma imi caut costum. De multi ani, nu stiu de ce vreau sa ma imbrac de halloween mireasa (cu toate ca am mai fost cind m-am maritat, dar rochia a ramas in tara si oricum aveam 47kg atunci) si acuma imi caut rochie. Binenteles ca nu o sa cumpar una noua pentru o petrecere de Halloween. A doua varianta m-am gindit, mi-a venit ideea de la postul precedent ca daca nu gasesc o rochie de mireasa care sa imi placa si sa fie si convenabila, sa ma imbrac ca o tiganca...dar caut si pentru asta rochie, accesorii......Sper sa gasesc sau poate intre timp imi mai vin alte idei...
Voi cum va costumati?

Si acuma va pun si niste maxime.

Maxime celebre

Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
   (Ramon Lull)

Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi.
 (Jacques Languirand)

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
  (Georges Courteline)

Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra.
  (Paul Morand)

Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului.
  (Kay Ingram)

Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.
  (Sacha Guitry)

Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj.
  (Carlo Nell)

Prietenia între două femei e doar un  scurt armistiţiu.
  (Rivarol)

Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit.
  (Drew Barrymore)

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!
  (Jerry Seinfeld)
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
  (Lord Byron)

Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
  (Woody Allen)

Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
  (Jim Bishop)

Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.
  ( Ogden Nash)

Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
  (Sacha Guitry).

Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.
  (Marcel Pagnol).

Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
  (Tristan Corbiere)

Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul.
  (John Vanbrugh)

Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter.
  (L. Bryant)

Singura modalitate de ascăpa de ispită este să-i cedezi.
  (Oscar Wilde)

Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.
  (Coluche)

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
  (Marcel Achard)

Soţia mea este nepreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult.
  (Sacha Guitry)

Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
  (Sacha Guitry).

Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
  (Georges Vedel)

Un bărbat nu este complet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
  (Robert Frost)

Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea în cet .
  (Clement Freud)

Căsătoria este rezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
  (Sacha Guitry)

În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
  (Philippe Bouvard)

Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
  (Napoleon)

Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
  (William Shakespeare).

Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
  (Jules Renard)

Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze.
  (Sacha Guitry)


Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
  (Autor necunoscut)

Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
  (Tallulah Benkhead)

Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi.
  (Helen Rowland)

Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
  (Woody Allen)

Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uită la ea.
  (Sophia Loren)

Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
  ( Cleveland Amory)

Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.
  (Pierre Desproges).

Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei.
  (Henri Louis Mencken)

Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.
  (Victor Borge)

Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
  (John Keats)

Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
  (Alfred Capus)
Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei.
  (Jan Mens)

Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare.
  (Elizabeth Taylor)

Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără.
  (Robert Frost)

Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
  (Jean Dolent)

E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.
  (Albert Willemetz)

În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu.
  (Pierre Desproges)

Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.
  (Corneille)

Friday, October 14, 2011

Amintiri

Aseara am facut spaghete carbonara, dar nu despre asta voiam sa va povestesc. Am mai facut de multe ori inainte dar aseara in timp ce le faceam si aveam spaghetele pe foc si altele pregatite, ma uitam si aveam impresia ca am uitat ceva. Asa ca mi-am sunat prietenii care acuma locuiesc undeva in America. El facea cele mai bune spaghete carbonara. Cu ei ne-am cunoscut in Germania acum 21 de ani si tot cu ei am trait cei 3 ani la Montreal. Apoi noi ne-am mutat si la un an s-au mutat si ei dar nu tot in Canada ci in state. Mi-au botezatu copilul si sintem mai mult decit prieteni, sintem ca fratii.
Aseara cind i-am sunat, a raspuns el, ea era plecata. Il intreb: Ce faci? si el zice corectez teste....El inginer cu facultate facuta in Romania a facut master la Montreal si doctorat in America. Lucreaza ca manager la o mare companie dar si preda la Universitate un curs. Acuma corecta teste date studentilor si eu il intrebam de reteta de carbonara. Asa ne-am amintit de Germania. El invatase acolo la un restaurant italian unde lucra la negru sa faca astea si rideam acuma cind ne aminteam, mai ales ca pe vremea acea, eu dadeam in carti mai mult in joaca, mie si prietenei mele, nevasta lui, dar el s-a apucat sa spuna la restaurantul unde lucra si m-am trezit cu o groaza de nemtoaice si italience sa le dau in carti. Eu eram mai blonda decit nemtoaicele, dar dadeam in carti ca o tiganca, ele ma plateau si dadeam la prietenii mei acasa, unde prietena mea creea si atmosfera....si eu imparteam banii primiti cu ea.... si asta ne aduceam noi aminte aseara....
Ce vremuri frumoase am mai trait in Germania. Stateam la un hotel de azilanti intr-un sat (ca noi acolo eram cersetori de azil politic) caci Romania in '90 inca avea nevoie de vize si nu puteai sa lucrezi daca nu aveai un statut. Ca cersetor de azil politic cum eram noi atunci, permisul de lucru l-am primit dupa vreun an si pina atunci lumea mai lucra la negru si cine angaja numai restaurantele. Si eu am lucrat la un restaurant se numea Istra, era cu specific sirbesc, ca el era sirb fugit demult si ea era nemtoaica. El avusese acasa un restaurant si atunci in Germania dupa ce s-a cuplat cu nemtoaica au deschis un restaurant.
Munca chiar si de jos nu este o rusine, ca nu furam, nu dadeam in cap, cumva faceam ceva ilegal ca munceam la negru, asta ca dura mult pina ei iti dadeau permisul de lucru, dar si dupa ce iti dadeau permisul de lucru nu aveai voie sa faci munci calificate ca inca nu obtinusem azilul politic, proces lung si care nu l-a obtinut nimeni, numai cei care s-au casatorit cu nemti (2 cazuri, un baiat si o fata din cei care i-am cunoscut acolo)
Norocul nostru a fost sa nu avem nici un tigan repartizat la hotelul care stateam. Hotelul nostru era intr-un sat dar care era si mare zona turistica pentru olandezi, ca era lac, camping si chiar la granita cu ei si veneau si isi faceau vacanta. Initial hotelul a fost casa de oaspeti a doua surori, care au imbatrinit si au vindut hotelul unui tip, mare om de afaceri care avea mai multe businessuri, dar a cumparat si hotelul asta ca primea bani de la guvern pentru fiecare azilant cazat acolo. Avea doua etaje si parterul si nu mai tin minte cite camere, noi stateam la parter, unde nu erau decit 3 camere, sala de jocuri si sufrageria, ca da ne-a creat conditii acolo era televizor cu jocuri si alte alea. Plus tot la parter era biroul unde angajase doua persoane, o femeie care statea ziua si un barbat mai in virsta care era cam alcolic. Mie imi spunea Frau...si numele mic al sotului, nu retinea cum ma cheama.
La hotelul asta erau mai multe familii de romani, sau si burlaci, decit restul natioanalitatilor. Mai era o familie de indieni, un algerian, un tunisian, un african, alti 3 indieni necasatoriti si majoritatea romani si cum spuneam norocul nostru ca nu au fost repartizati tigani. Am avut o perioada foarte frumoasa din viata noastra acolo, eram ca la caminele studentesti, e drept ca era o amestecatura de romani cu diplome sau numai cu licee dar important era ca toti eram cinstiti si lumea din sat cind ne-a cunoscut bine chiar ne-au devenit prieteni.
Ba i-am mai pus la punct si pe algerian care era un betiv si se imbata si iesea pe strada si spargea sticle, dupa vreo doua din astea baietii romani au stat de vorba cu el, l-au scuturat putin, omeneste si pe urma chiar daca se imbata macar nu mai iesea afara sa faca scandal, aveau ei grija sa mearga direct in camera lui sa se culce..Nostim era cind el si cu tunisianul sau nu mai stiu cu care natie se certau, dar cum, nu in germana, se injurau in romaneste cind se certau. Amindoi invatasera injuraturi in romaneste.
Africanul il chema Frank (sau asa isi zicea el) lui ii placea sa danseze, punea muzica in sala de jocuri si dansa de mama focului....mai era un african dar care traise in mai multe tari era mai in virsta si vorbea 9 limbi. Iti era mai mare dragul sa stai de vorba cu el, ca stia din orice domeniu....foarte destept baiat...nu mai stiu nimic de el, il chema Iousuf.
Bucataria era comuna, dar era mare si avea 7 aragazuri si vreo 5 chiuvete. Lumea nu minca in bucatarie, numai gatea si isi lua in camera unde avea masa si frigider. A fost foarte frumoasa viata acolo si imi aduc aminte cu placere de ea. Un roman foarte harnic si un pic mai in virsta decit noi, dar nu cu multi ani, fusese in Romania bucatar, lucrase la o cofetarie patiserie, sau ceva de genul asta in Bucuresti. In spatele hotelului a construit o sera si a plantat tot felul de plante si legume, daca aveam nevoie luam si noi. Plus el ne-a invatat sa facem cea mai buna piine. Trageam si niste petreceri pe acolo intr-o camera care era numai cu geamuri si dadea in spate spre gradina unde facuse el sera.
Dupa ce am primit permisul de lucru, prietenii nostri, nasii lui fiimeu, s-au mutat la o casa cu chirie, la nemtoaica care lucra la hotel cu care ne-am imprietenit foarte bine. Ea avea casa ei iar linga casa ei o casa de vacanta, ca zona fiind turistica erau multe din astea. Linga ei era alta casa de vacanta al unei nemtoaice dar care locuia la oras, au inchiriat alti romani, alti prieteni (cu care ne-am revazut aici caci ei au cistigat loteria pentru America si au venit in Detroit). Pina la urma am plecat si noi de la hotel, am inchiriat tot o casa de vacanta dar in alt sat la 4 km de hotel, dar eu venem zilnic, ca lucram la restaurantul din sat. Cit nu am avut permis de lucru am lucrat la bucatarie, intii la spalat vase si mai ajutam si la meniu, dar dupa ce am luat permisul de lucru si ei m-au vrut oficial, am venit si eu cu pretentii si lucram in restaurant ca chelnerita. Faceam o groaza de ciubuc pe zi, asta in perioada verii, mai putin iarna.....cind nu erau turisti ci numai satenii. Ne-am imprietenit si cu popa din sat si am trait acolo momente foarte frumoase. Eram toti ca o familie, bucuria lor era si bucuria noastra, necazul cuiva era si necazul nostru.....Am avut si alte intimplari dar pe care o sa le povestesc alta data.
In orice caz, baietii astia cu facultate chiar si dupa ce au luat permisul de lucru nu aveau voie de munci calificate, sotul meu a gasit la o firma si a fost angajat ca desenator tehnic, ca sa ii obtina firma postul a trebuit sa demonstreze ca nici un neamt nu s-a prezentat pentru postul asta, dar de fapt el facea muncea de inginer, a facut si o inventie si pe urma l-au facut si director administrativ, ca le-a iesit la pensie ala care era. Iar prietenul nostru, nasul lui fiimeu la fel............dar nu mai povestesc despre asta.
Partea a doua, trebuie sa povestesc despre inceputurile noastre in Canada, care au fost la fel de frumoase, dar de alta natura, total diferite fata de Germania, iar intr-o alta povestire, sper sa am timp despre viata noastra de un an de zile in Portugalia.
O seara buna!