Happy Friday!

Si daca e vineri, hai sa mai ridem un pic:

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

*******************************************************

Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere! 

 *******************************************************

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia! 

*******************************************************

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!  

*******************************************************

Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"

*******************************************************

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: 

-Du-te și te culcă, nu mi-e foame! 

*******************************************************

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...

*******************************************************

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi? 

*******************************************************

Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare! 

*******************************************************

Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania

*******************************************************

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva 

- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau! 

*******************************************************

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

*******************************************************

Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu. 

*******************************************************

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

*******************************************************

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?" 

*******************************************************

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

Amuzante

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi
bărbatul ideal!
- Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,...în fiecare miercuri seara!

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.

- Ei, na, de unde ai aflat?

- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa.  Intr-un tarzia apare si ea.

- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.

- Si te-ai intors?

- Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam.La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"

- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?

- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

O blonda la spovedanie:

-Parinte am preacurvit.

-De cite ori fica mea.......?

-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

  

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?

-Nu.

-Ce magar. Dar tu lui?

-Nici eu !!.

-Bravo!

 

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...

A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...

 

O blondă la doctor.

-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.

Blonda răspunde:

-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultraviolată şi mi-a plăcut la nebunie!

 

Pe o plaja de nudisti:

-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?

-Nu sunt oarba, văd!!!

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:

- Ce faci?

- Caut sânii.

- Sânii sunt în faţa!

- Acolo am căutat deja.....

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:

- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?

- Da, am doua casete cu bijuterii.

- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?

- De furtul celor doua casete cu bijuterii... 

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.

S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.

- Suntem ok... traim din fructele dragostei !

- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

- De ce nu se face sex in institutiile publice?

- Toti angajatii sunt rude!

  

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?

- Oameni de rand...

  

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.   

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:

"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"

Răspunsul:

"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"   

Un tip il intraba pe Dumnezeu:

- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?

Domnul spune:

- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!   

 

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.      

Acesti barbati se numesc ... tati.

  

Si totusi dragostea a fost inventata de femei!

... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

 

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :

- tot ce mai functioneaza, doare

- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!

- Slava Domnului ca nu astazi!

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

Iadul romanesc

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad      
 pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:                
 - Ce ti se face aici ?                                                  
 - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te
 aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste
 dracul german.                                                          
 Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:                      
 - Ce ti se face aici ?                                                  
 - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza  pe un  
 pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
                                                                         
 Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri
 asemanatoare.                                                            
 Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada  foarte,    
 foarte mare la intrare.                                                  
 - Ce ti se face aici ?                                                  
 - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma  te aseaza pe  un
 pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul      
 roman.                                                                  
 - Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea  atata lume sa
 intre ?                                                                  
 - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare,    
 cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator,    
 care vine, semneaza de prezenta si  se duce la  bar.                     

Nu imi vine sa cred

Dar deja am primit cartea care am comandat-o joi. Nu ma asteptam sa o primesc asa repede. Diseara lectura, inainte de culcare.

Uleiul de oregano - cel mai puternic antibiotic natural

Substanta denumita Carvacol prezenta in uleiul de Oregano salbatic este considerat ca unul dintre cele mai puternice anti virale, anti bacteriene si anti fungale substante obtinute pe cale naturala.

Carvacol omoara parazitii de orice natura. In Mexic , cercetatorii au comparat Carvacolul din oregano cu tinidazol, un medicament prescris a trata giardia (Giardia duodenalis) . Rezultatele au aratat ca oregano este mai eficient impotriva giardiei decat Tinidazol.

Cercetatorii britanici au comparat actiunea uleiului obtinut din oregano cu actiunea a 18 antibiotice dintre cele mai populare. S-a dovedit ca oregano prin continutul mare de carvacrol, actioneaza mai eficient decat antibioticele, distrugand si bacteriile rezistente la unele antibiotice.

Carvacolul actioneaza la nivelul intregului organism si poate fi utilizat atat pentru uz intern cat si extern.

Carvacol inhiba dezvoltarea bacteriilor, raspandirea Stafilocolului Auriu in special la nivel pulmonar si facial (acne)  in paralel cu un efect antibactetian, mucolitic si expectorant.

UZ INTERN:

Se administreraza contra virusilor, baceriilor si parazitilor de orice fel incluzand Candida, Giardia duodenalis, Escherichia Coli, Klebsiella pneumoniae, Salmonella enterica, Staphylococcus aureus. Este de asemenea util in: Infectii urinare si Prostatita. Se poate administra de asemena Post Operatoriu pentru a evita infectarea in special cu Stafilocolul Auriu (care poate fi mortala). Indicat in infectii pulmonare, tuse persistenta, dureri in gat

 

ADMINISTRARE UZ INTERN (ADULTI):

5 picaturi de 3-5 ori pe zi. Fie se pun sub limba fie se dizolva in putina apa sau se amesteca intr-o lingurita cu putina miere sau suc. Se tine scurt timp in gura dupa care se inghite. Imediat dupa administrare, se respira adanc  de cateva ori pentru a inspira vaporii de Oregano.

Pentru infectii pulmonare sau la sinusuri pe langa administrarea sublinguala se fac si inhalatii: Se fierbe apa intr-un vas si se pun cateva picaturi in apa fuerbinte. Se apropie fata de vasul cu apa si Oregano, se pune peste cap un prosop si se inspita adanc vaporii emanati din apa fierbinte. Se poate de asemenea folosi un vaporizator din comert.

Pentru Herpes se administreaza 3-5 picaturi sub limba urmat de 2-3 picaturi din ora in ora timp de 9 ore in fiecare zi. In plus, se aplica si local in zona afectata cate 2-3 picaturi de 2-3 ori pe zi

UZ EXTERN:

Uleiul de Oregano poate fi folosit si extern prin aplicare in zona afectata de 2-3 ori pe zi:

Piele: Pentru intepaturi, infectii, furuncule, acnee, psoriazis, negi, iritaţii de piele, micoze: se aplica cateva picaturi de Oregano si se freaca bine zona afectata pana la absorbtia in piele. Se adauga cateva picaturi de ulei in sapunul lichid sau in gelul pentru dus. Se poate  adauga si in sapunul lichid pentru maini. In caz de rani pe piele, negi, furuncule sau acnee se aplica ulei pana la saturatie si se freaca bine in piele. In cazul ranilor sau furunculelor se acopera apoi cu un plasture.

Dinti si gingii: pentru a desinfecta si deparazita total zona bucala, pentru a trata sau preveni paradontoza:  Se pun cateva picaturi de ulei de oregano pe periuta de dinti in loc de pasta de dinti si se freaca dintii. In caz de infectii la gingii se freaca gingiile cu cateva picaturi.

Par: In caz de scalp infectat cu o ciuperca, în caz de matreata, iritatii ale scalpului, se adauga cateva picaturi in sampon inainte de spalarea parului. Se lasa pe par samponul astfel preparat pentru cateva minute, dupa care se clateste

Herpes: cate1-3 picaturi in zona afectata de 2-3 ori pe zi.

Aromaterapie: Datorita mirosului placut si patrunzator dar si a nenumaratelor proprietati benefice, se recomada cateva picaturi de ulei de oregano intr-un vaporizator, si astfel se purifica aerul de virusi, bacterii, etc.

Picioare: Prezenta fungusilor (ciupercilor) la nivelul labei piciorului produce raniri (picior de atlet) in special intre degetele piciorului precum si deteriorarea (macinarea) unghiilor in paralel cu un miros foarte neplacut. Se aplica si se distribuie uniform cateva picaturi de ulei de oregano intre degete si pe unghii.

Igiena intima: Cateva picaturi de ulei de oregano in apa calda pentru baie de sezut ajuta la eliminarea problemelor legate de un spectru larg de ciuperci (inclusiv Candida)

Bancuri

- La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara. 

- Da' ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!... 

 

In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

 

Intr-un bar pentru homosexuali in New York , John vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!...

Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca sa atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!...

 

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
- Ce faci, plutonier?
- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti!
- Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
- 30 de recruti, sa traiti!...

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."

Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!...

Toata lumea la mine e rasfatata

Am mai mincat asta odata saptamina asta si uite ca nu vreau sa mai maninc

Asa ca fac greva foamei, cu toate ca nu am mincat nimic azi.
Nu e prima data cind face asa si probabil ca miine dimineata am sa arunc si ii voi da altceva, dar in seara asta nu am vrut sa ii dau ce am gatit, ca i-am dat dimineata, nu a vrut sa manince si am pus la rece, i-am dat in seara asta si tot nu a mincat.
Pentru noi am facut

am lasat si placa aia de lemn de cedru sa se arda sa dea un gust mai bun la pieptul de pui, iar berea era ca mai stropeam cu ea cind lua foc carnea de la uleiul de masline in care am marinat-o