Amintiri

Aseara am facut spaghete carbonara, dar nu despre asta voiam sa va povestesc. Am mai facut de multe ori inainte dar aseara in timp ce le faceam si aveam spaghetele pe foc si altele pregatite, ma uitam si aveam impresia ca am uitat ceva. Asa ca mi-am sunat prietenii care acuma locuiesc undeva in America. El facea cele mai bune spaghete carbonara. Cu ei ne-am cunoscut in Germania acum 21 de ani si tot cu ei am trait cei 3 ani la Montreal. Apoi noi ne-am mutat si la un an s-au mutat si ei dar nu tot in Canada ci in state. Mi-au botezatu copilul si sintem mai mult decit prieteni, sintem ca fratii.
Aseara cind i-am sunat, a raspuns el, ea era plecata. Il intreb: Ce faci? si el zice corectez teste....El inginer cu facultate facuta in Romania a facut master la Montreal si doctorat in America. Lucreaza ca manager la o mare companie dar si preda la Universitate un curs. Acuma corecta teste date studentilor si eu il intrebam de reteta de carbonara. Asa ne-am amintit de Germania. El invatase acolo la un restaurant italian unde lucra la negru sa faca astea si rideam acuma cind ne aminteam, mai ales ca pe vremea acea, eu dadeam in carti mai mult in joaca, mie si prietenei mele, nevasta lui, dar el s-a apucat sa spuna la restaurantul unde lucra si m-am trezit cu o groaza de nemtoaice si italience sa le dau in carti. Eu eram mai blonda decit nemtoaicele, dar dadeam in carti ca o tiganca, ele ma plateau si dadeam la prietenii mei acasa, unde prietena mea creea si atmosfera....si eu imparteam banii primiti cu ea.... si asta ne aduceam noi aminte aseara....
Ce vremuri frumoase am mai trait in Germania. Stateam la un hotel de azilanti intr-un sat (ca noi acolo eram cersetori de azil politic) caci Romania in '90 inca avea nevoie de vize si nu puteai sa lucrezi daca nu aveai un statut. Ca cersetor de azil politic cum eram noi atunci, permisul de lucru l-am primit dupa vreun an si pina atunci lumea mai lucra la negru si cine angaja numai restaurantele. Si eu am lucrat la un restaurant se numea Istra, era cu specific sirbesc, ca el era sirb fugit demult si ea era nemtoaica. El avusese acasa un restaurant si atunci in Germania dupa ce s-a cuplat cu nemtoaica au deschis un restaurant.
Munca chiar si de jos nu este o rusine, ca nu furam, nu dadeam in cap, cumva faceam ceva ilegal ca munceam la negru, asta ca dura mult pina ei iti dadeau permisul de lucru, dar si dupa ce iti dadeau permisul de lucru nu aveai voie sa faci munci calificate ca inca nu obtinusem azilul politic, proces lung si care nu l-a obtinut nimeni, numai cei care s-au casatorit cu nemti (2 cazuri, un baiat si o fata din cei care i-am cunoscut acolo)
Norocul nostru a fost sa nu avem nici un tigan repartizat la hotelul care stateam. Hotelul nostru era intr-un sat dar care era si mare zona turistica pentru olandezi, ca era lac, camping si chiar la granita cu ei si veneau si isi faceau vacanta. Initial hotelul a fost casa de oaspeti a doua surori, care au imbatrinit si au vindut hotelul unui tip, mare om de afaceri care avea mai multe businessuri, dar a cumparat si hotelul asta ca primea bani de la guvern pentru fiecare azilant cazat acolo. Avea doua etaje si parterul si nu mai tin minte cite camere, noi stateam la parter, unde nu erau decit 3 camere, sala de jocuri si sufrageria, ca da ne-a creat conditii acolo era televizor cu jocuri si alte alea. Plus tot la parter era biroul unde angajase doua persoane, o femeie care statea ziua si un barbat mai in virsta care era cam alcolic. Mie imi spunea Frau...si numele mic al sotului, nu retinea cum ma cheama.
La hotelul asta erau mai multe familii de romani, sau si burlaci, decit restul natioanalitatilor. Mai era o familie de indieni, un algerian, un tunisian, un african, alti 3 indieni necasatoriti si majoritatea romani si cum spuneam norocul nostru ca nu au fost repartizati tigani. Am avut o perioada foarte frumoasa din viata noastra acolo, eram ca la caminele studentesti, e drept ca era o amestecatura de romani cu diplome sau numai cu licee dar important era ca toti eram cinstiti si lumea din sat cind ne-a cunoscut bine chiar ne-au devenit prieteni.
Ba i-am mai pus la punct si pe algerian care era un betiv si se imbata si iesea pe strada si spargea sticle, dupa vreo doua din astea baietii romani au stat de vorba cu el, l-au scuturat putin, omeneste si pe urma chiar daca se imbata macar nu mai iesea afara sa faca scandal, aveau ei grija sa mearga direct in camera lui sa se culce..Nostim era cind el si cu tunisianul sau nu mai stiu cu care natie se certau, dar cum, nu in germana, se injurau in romaneste cind se certau. Amindoi invatasera injuraturi in romaneste.
Africanul il chema Frank (sau asa isi zicea el) lui ii placea sa danseze, punea muzica in sala de jocuri si dansa de mama focului....mai era un african dar care traise in mai multe tari era mai in virsta si vorbea 9 limbi. Iti era mai mare dragul sa stai de vorba cu el, ca stia din orice domeniu....foarte destept baiat...nu mai stiu nimic de el, il chema Iousuf.
Bucataria era comuna, dar era mare si avea 7 aragazuri si vreo 5 chiuvete. Lumea nu minca in bucatarie, numai gatea si isi lua in camera unde avea masa si frigider. A fost foarte frumoasa viata acolo si imi aduc aminte cu placere de ea. Un roman foarte harnic si un pic mai in virsta decit noi, dar nu cu multi ani, fusese in Romania bucatar, lucrase la o cofetarie patiserie, sau ceva de genul asta in Bucuresti. In spatele hotelului a construit o sera si a plantat tot felul de plante si legume, daca aveam nevoie luam si noi. Plus el ne-a invatat sa facem cea mai buna piine. Trageam si niste petreceri pe acolo intr-o camera care era numai cu geamuri si dadea in spate spre gradina unde facuse el sera.
Dupa ce am primit permisul de lucru, prietenii nostri, nasii lui fiimeu, s-au mutat la o casa cu chirie, la nemtoaica care lucra la hotel cu care ne-am imprietenit foarte bine. Ea avea casa ei iar linga casa ei o casa de vacanta, ca zona fiind turistica erau multe din astea. Linga ei era alta casa de vacanta al unei nemtoaice dar care locuia la oras, au inchiriat alti romani, alti prieteni (cu care ne-am revazut aici caci ei au cistigat loteria pentru America si au venit in Detroit). Pina la urma am plecat si noi de la hotel, am inchiriat tot o casa de vacanta dar in alt sat la 4 km de hotel, dar eu venem zilnic, ca lucram la restaurantul din sat. Cit nu am avut permis de lucru am lucrat la bucatarie, intii la spalat vase si mai ajutam si la meniu, dar dupa ce am luat permisul de lucru si ei m-au vrut oficial, am venit si eu cu pretentii si lucram in restaurant ca chelnerita. Faceam o groaza de ciubuc pe zi, asta in perioada verii, mai putin iarna.....cind nu erau turisti ci numai satenii. Ne-am imprietenit si cu popa din sat si am trait acolo momente foarte frumoase. Eram toti ca o familie, bucuria lor era si bucuria noastra, necazul cuiva era si necazul nostru.....Am avut si alte intimplari dar pe care o sa le povestesc alta data.
In orice caz, baietii astia cu facultate chiar si dupa ce au luat permisul de lucru nu aveau voie de munci calificate, sotul meu a gasit la o firma si a fost angajat ca desenator tehnic, ca sa ii obtina firma postul a trebuit sa demonstreze ca nici un neamt nu s-a prezentat pentru postul asta, dar de fapt el facea muncea de inginer, a facut si o inventie si pe urma l-au facut si director administrativ, ca le-a iesit la pensie ala care era. Iar prietenul nostru, nasul lui fiimeu la fel............dar nu mai povestesc despre asta.
Partea a doua, trebuie sa povestesc despre inceputurile noastre in Canada, care au fost la fel de frumoase, dar de alta natura, total diferite fata de Germania, iar intr-o alta povestire, sper sa am timp despre viata noastra de un an de zile in Portugalia.
O seara buna!

Sint in pauza

de depresii. Asa ca numai bancuri:

O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei! 

****
Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele
****
Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi  

****
 La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!

****
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

****
Culmea eternitati​i: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersecti​e nesemafori​zata?!

****
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

****
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit! 

****
  Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.

****
Se duce o femeie la doctorul stomatolog​ si se aseaza pe scaun cu picioarele​ desfacute. Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul,​ ginecologi​a e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic ... isi desface si mai mult picioarele​.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus...
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului​ meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!! 

****
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

****
Inainte de casatorie,​ cand un barbat tine de mana o femeie , este dragoste. Dupa casatorie,​ este autoaparar​e.

Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.

"Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.

"Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. "La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."

 

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii."

Sondajul a fost un eşec total :

- În Africa nu ştiau ce înseamna "alimente".

- În Europa de Vest nu ştiau ce înseamna "lipsă".

- În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie".

- În America de Sud nu stiau ce inseamnă "vă rugăm".

- În S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.

Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.

Foarte fericit, acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.

Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.

La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:

- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.

La care politistul ii raspunde:

- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

Un canibal si fiul lui văd un avion.

Fiul zice:

- Tata, ala se mananca?

- Nu tot, fiule, numai miezul!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...

- Atunci poate îmi permiteti să trec pe la dvs.; bem o cafeluţă, facem amor . . .

- Vai, domnule Itzic, credeţi că sunt curvă ?

- Da' cine a pomenit de bani ?

Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu ţipînd de groază, ca pasagerii lui.

Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu, s-a descoperit că pixurile nu funcţionează în stare de imponderabilitate.

        Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300 grade C.

        Ruşii . . . au folosit un creion.

  

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul: - Pentru apărare ?
- Ah, nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat !

- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
- Când eşti miliardar !

EA şi EL:
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

Si ce am mai facut eu!

In primul rind am slabit 2 kg, dar nu numai cu sportul ala de 12 minute pe zi, ci am mincat numai pui si salata, de mi s-a acrit de atita pui. Ba pui la rotisor cu salata verde, ba la gratar si salata de spanac crud, am mai mincat si o supa de legume miercuri.....
Pe linga asta am spart, am talent la spart, dar cioburile aduc noroc. Saptamina asta am spart un castron, un pahar si o veioza....Asa si regimul imi da depresii sau sint foarte irascibila si cum ma tratez eu cind sint asa, fac cumparaturi......de haine, papuci, si alte chestii. Saptamina asta (ca eu nu am timp sa mai ajung si pe la magazinele astea, decit la alea de mincare si aici alta problema) am comandat pe internet de la o firma creme de ochi si creme naturale in loc de deodorant, sapunuri, sare de himalaya iar de la un magazin de haine am comandat 4 rochii si o pereche de sandale. Hei, au fost la reducere, vorba lui sotul meu, eu nu cumpar ca am nevoie, cumpar ca sint reduse......am multe haine cu etichete, dar ce conteaza...imi trece supararea. Amindoua comenzi sint din America asa ca le-am livrat la sot la servici....dar nu e nici o problema. Fost mea sefa avea obiceiul asta dar ea cumpara de aici si le tinea pe la servici, se mai imbraca cu cite o chestie noua (canadianca ce sa-i faci ca eu nu le imbrac pina nu le spal) si pleca acasa si o intreba barbata-su: da asta cind ti-ai luat-o ? si ea zicea: ah demult o am!
Eu macar nu am probleme cu sotul din cauza asta. Dar mai am o problema la care au inceput amindoi baietii sa sara pe mine, ca s-au saturat de carat, cica....de vreo doi ani de zile zici ca vine razboiul, sau asa m-a intrebat sotul, ca ma opresc la cite o alimentara in drum spre casa ca sa iau o chestie sau doua ce am lipsa si ies de acolo cu cite un cos plin. Asa s-a intimplat si azi, m-am oprit sa iau smintina lichida si m-a rugat fiimeu sa ii iau un anumit suc si seminte de floarea soarelui. Am iesit iar cu cosul plin si credeti-ma ca nu eram flaminda, ca astia zic sa nu te duci la alimentara cind esti flaminda. Problema mare a fost cind am ajuns acasa, sotul nici acuma nu a ajuns (e aproape 9 seara) iar eu cu copilul am carat totul in casa.....Frigiderul si congelatorul daca le deschid cad toate pe tine ca asa sint de pline si dulapurile de mincare la fel.......stau si ma intreb oare de ce am boala asta, si numai de vreo 2-3 ani. Cred ca din cauza ca trebuie sa gatesc eu in fiecare zi. Inainte cind venea mama un an, soacra un an, mergeam la cumparaturi simbata si cumparam ce ziceau ele........acuma zici ca am inebunit, ba ma mai uit si pe reclama din America de la o alimentara care e linga serviciul sotului si il mai trimit si pe el acolo, ca deh sint mai ieftine, sa imi cumpere.........cred ca daca am fi sechestrati in casa asi avea sa ne hranim un an de zile. Si mai am o problema, am inceput sa uit foarte mult in ultimul timp si tot cumpar hirtie igenica si servete de hirtie in prostie, ca nu mai tin minte cita mai am si am umplut sub scara de ele, in seara asta am vazut, ca copilul m-a ajutat de le-am carat in casa si le-a lasat in hol ca el era grabit sa se joace cu copii vecinilor afara, eu am dus restul in bucatarie si cind am dus hirtia sub scara, am vazut ce depozite am acolo, ca de obicei duceau ei, iar cind aveam nevoie tot la copil strigam sa imi aduca......nu mai am timp, nu mai apuc sa stiu nici macar ce e prin casa. Imi aduc aminte ca acum citiva ani, mama mea stergind praful si pe sus si pe jos, a gasit in bibleoteca de jos Noul testament, ea femeie religioasa a inceput sa il rasfoiasca si a gasit in el o bancnota de 50 de dolari, mi-a spus cind am venit acasa, ciudat ca pe vremea aia nu uitam atita, dar probabil ca statea de ani de zile. I-am dat-o ei cu forta, ca nu voia sa o ia.
Copilul a venit si el de pe afara, si-a facut dus si voia sa il astepte pe taicasu cu masa, ca eu am decis si in seara asta nu am mai mincat decit niste ananas, asta acuma dupa ce m-am dus sa ii incalzesc mincarea copilului, ca initial am zis ca nu mai maninc in seara asta si le-am pus masa numai lor, dar sotul e tot la servici, l-a sunat copilul, asa ca a zis ca maninca singur....m-am cam saturat de serviciul asta al lui, de 3 ani de zile de cind e in cercetare, ca inainte avea si el program normal si eram si noi o familie, mincam impreuna, stateam impreuna.........acuma e ca naiba, eu ma vad cu el dimineata, cind nu vorbim deloc, ca nu imi place sa vorbesc si nici lui, sintem prea somnorosi, plus eu am multa treaba dimineata cu pachetele si micul dejun, iar seara daca vine asa tirziu eu sint deja in pat....iar in weekend am ajuns sa ne certam.......unde naiba o sa ajungem? Problemele importante le discutam prin email de la servici la servici, iar el raspunde greu ca e mereu in sedinte, ca de aia si sta atita peste program, au cite trei sedinte pe zi, eu nu am vazut asa ceva, de aia nu mai au timp sa lucreze normal........dusi cu capul..
Dar hai sa nu ne mai plingem, pun poze cu gratareala mea de aseara..

De cind a venit frigul am mutat gratarul in garaj, dar acuma e iarasi vara, o fi vara indiana....

Si au inflorit si crizantemele

Si s-a dus dracului regimul meu, ca m-am apucat de mincat napolitane cu ciocolata, hai noapte buna!

Bancuri de vineri

De meningoencefalita ori se moare, ori ramai prost. Va zic eu, ca am avut!
(discursul profului de sport)

In România a fost rezolvată problema locuinţelor. Guvernul a promis că preţul actual pe metru pătrat nu va creşte. Se va reduce metrul pătrat!

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajun...g in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

 

Porcii sunt cei mai periculosi din lume:ei calca pe mine neexplodate !!! Explicatie:Noaptea trecuta s-a auzit din apartamentul vecinei: "Porcule,da-te jos de pe mine!"

 

- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă mai poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o mai pot suferi cand sunt treaz!!!!!

 

- cum îl cheamă pe taică-tău?
- Ion ... ori Vasile.
- ? Cum adică?
- Mama nu e sigură!

Doua doamne mai in varsta:
-In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!
-Da draga, ai dreptate... Acum ar fi trebuit sa fim tinere!

La barbati viata este ca si zebra:blonda, bruneta, blonda, bruneta...La femei - gradina zoologica: bou, magar, maimuta...

Selectionata de fotbal a Liechtensteinului, impreuna cu fanii lor, au plecat cu doua autobuze la cupa mondiala. In tara a ramas doar paznicul!

Pentru rusificarea noii versiuni Windows au fost cheltuiti 150 de litri de vodca.

Chiriasul ii spune proprietarei:
- Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele!

M-am uitat in calendar. Sfarsitul lumii, 21 decembrie, 2012, pica vineri. Deci lucram toata saptamana ca prostii iar vineri zbang...Dar cum ramane cu weekend-ul???

Constănțenii au provenit de la turistii, care nu au mai avut bani pentru biletul intors!

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte sa urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din curte.

De ce dacă Ion se consideră Napoleon, este internat la spitalul de psihiatrie, iar dacă îşi spune Isabella - este numit minoritate sexuală?

Înainte oamenii mergeau la mărturisire la un preot. Mai apoi - la un psiholog.
Acum - toti îşi pun statusuri pe facebook!

-Tata, unde sunt Alpii?
-Intreaba pe ma-ta, ea muta tot timpul lucrurile prin casa!

În Sicilia nu există "Martorii lui Iehova"...Sicilienilor în genere nu le plac martorii!

In Romania nu exista oameni bogati. Exista oameni care nu si-au platit impozitele!

Inscripţie pe piatra funerară a unei foste vânzatoare la un chioșc de ziare :"revin în 15 minute!"

- Cum se numește substanţa, la administrarea căreia creierul se atrofiază și nu mai este responsabil pentru acţiunile sale?
- Seminţe de floarea-soarelui!

Oamenii de stiinta romani au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacii!

Prostii au noroc...Numai ca, din cauza prostiei, ei nu inteleg acest lucru!


Nanotehnologii românești: megafinanțare și nanorezultat!


Trecerea la serviciile electronice în instituţiile de stat va mai dura cel puţin cinci ani. Partea cea mai dificilă este reproducerea în format electronic a grosolăniei, birocraţiei şi a cozilor imense.

Pentru a te trezi dimineaţa la timp deşteptătorul trebuie pus nu cu o oră mai devreme, ci pe dulap!

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează: − Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

Ora de engleza:
-Petrescu, do you speak english?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Ionescu, do you speak english?
-Ceeeee?
...-Jos. 2! Bula, do you speak english?
-Yes, my teacher, my English is very well!
-Ceeeee???

O blonda catre alta:
-In jur numai minciuna. Mai uit la o usa, pe ea scrie "Barbati". Intru - acolo e wc!

Ce am mai gatit aseara pentru baieti, eu numai am gustat, caci sint la regim. Reteta am luat-o de la Antonina

Puiul l-am cumparat gata facut ca nu mai aveam timp sa mai fac, am ajuns aseara destul de tirziu dupa o vizita la doctor asa ca dupa ce am pus cartofii la cuptor mi-am facut sportul de 12 minute. Cu puiul asta am rezolvat toata casa, inclusiv catelul si am si eu azi la servici linga o salata.

Am cautat aseara niste seminte de cimbru sa seman intr-un ghiveci in casa sa am pentru iarna si am dat peste o punga cu multe ceaiuri, puse de mama mea in 2008, habar nu am ce mai am prin casa lasate de ea. Le-am aruncat ca sint cam vechi, dar aveam tot felul pina si sunatoare....

Si acum alte mincaruri care le-am mai facut de curind .

Si mi-a venit ieri si uleiul de oregano care l-am comandat. O zi buna sa aveti!

Greek festival Ottawa

Bancul zilei: Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene

Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt. 
Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian. 

Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala. 

Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu? 
Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala. 
Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor. 

Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma. 
Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei. 
Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb. 

Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa? 
Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou? 

Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun. 
Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite. 

Romania a intrebat ce este un "pranz". 

Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul. 
Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz. 

Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta. 
Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara. 

Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei. 

In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germanie i-a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. 

"Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei.Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.

Bulgaria, ca de obicei n-a inteles nimic....