Friday, April 12, 2013

AMINTIRI ...NOSTIME !! ...dar si ADEVARATE !

Vreţi să cuceriţi femeia?
Folosiţi săpunul Cheia!

Moarte sigură cu cobra,
Dar mai sigură cu Mobra!

Cu motoreta Carpaţi,
Staţi în fund şi reparaţi!

Nu mai fumaţi ţigări Kent ,
Că vă lasă impotent!

Vreţi să deveniţi bărbaţi?
Fumaţi doar ţigări Carpaţi!

Sifilisul de Constanţa,
Face tenul ca faianţa!

Până şi-mpăratul Nero,
Se spăla la fund cu Dero!

Iar pasta de dinţi Cristal,
Face dinţii ca de cal!

Aquafresh în trei culori,
Cariază de trei ori!

Dacă bei ţuică de prună,
Orice babă-ţi pare bună!

Mâncaţi coji de mere verzi,
Şi-o s-ajungeţi somalezi!

Sutien de Cluj-Napoca,
Face sanul cum e roca!

Friday, March 15, 2013

MĂRTURISIRE

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!


- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic

Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!


S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,

Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,

Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...


- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

Thursday, January 24, 2013

Lista activitati anti-depresie

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
... 4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie.

Wednesday, January 23, 2013

Greierul si Furnica

VERSIUNEA
ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA
ROMANEASCA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Friday, August 3, 2012

Internetul …Bata-l vina !

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
... Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
“Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri...A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!

Friday, July 27, 2012

NAUFRAGIU

Pe  o  insulă  uitată  din  Oceanul  Pacifíc,
S-a-ntâmplat  un  naufragiu,  nici  prea  mare,  nici  prea  mic.
Nu  ştiu care-a  fost  motivul:  ceaţă,  valuri,  terorişti,
Cert  e  c-au  scăpat  cu  viaţă  o  mulţime  de  turişti.

Dar  să  vezi  ce  întâmplare,  iaca,  pe  cuvântul  meu,
Cum  se  joacă  cu  destine  Bunul  nostru  Dumnezeu!
Că  din  marea  încleştare,  din  a  valurilor  sevă,
Au  scăpat  ca  prin  minune tot 2  Adami  si o  Evă:

Doi  "broscani"  şi-o  italiancă,  doi  franţuji  şi o  franţuzoaică,
Doi  englezi  şi-o  englezoaică,  doi  rusnaci  şi  o  rusoaică,
Doi  nemţoi  cu  o  nemţoaică,  doi  ciuhapi  cu-o arăboasa
Şi  doi  greci  cu  o  grecoaică  cu  mustaţă  cam paroasa.

Başca,  au  ieşit  din  valuri,  cu  noroc,  doi  mexicani
Şi  o  mexicancă  trăznet,  la  vreo  optsprezece  ani.
Şi-incă  doi  yankei  pur-sânge  au  scăpat  şi  ei  uşor,
Evident  că  împreună  cu  americanca  lor.

Şi-n  final,  să  vezi  necazu':  cocotaţi  frumos  pe-o  stâncă,
Uite  c-au  scăpat  cu viata doi  români  şi  o  româncă!
A  trecut  vreo  săptămână  de  când  au  naufragiat,
Şapte  zile-n  care  multe ... multe  s-au  mai  întâmplat.
Că  "broscanul"  cel  mai  tare,  celuilalt  îi  sparse  faţa,
Să  rămână  numai  unul  pe  felie  cu  "ragazza".

Cât  despre  franţuji,  aceştia,  cum  îi  ştim  noi  plini  de  zel,
Fac  de-o  săptămână-ntreagă  sex  în  grup  cu  "mademoiselle".
Englezoii  înc-aşteaptă,  poate  pică  tam-nesam,
Cineva  să-i  introducă,  s-o  cunoască  pe  madam.

Ruşii-ncearcă  în  echipă  să  o  schimbe  pe  rusoaică,
Pe  vreun  kilogram  de  votcă,  chiar  făcută  din  pufoaică.
Nemţii  s-au  uitat  la  valuri,  pe urmă  la  nemţoaica  lor
Şi-au  plecat  în  largul  zării,  înotând  cu  mare  zor.  

Beduinii,  vai  de  dânşii,  cum  nu  au  prea  multe-n  bilă,
Isi targuiesc  arăboaica,  cum  s-o  schimbe  pe o  cămilă.
Unul cu-al'lalt grecoteii se iubesc, iar  greaca grasă,
Blestemându-şi  a  ei  soartă,  îi  priveşte  pofticioasă.

Mexicanii  se-apucară  cu  bărbaţii  să  trateze,
Ca  să  vândă  mexicanca,  sau  măcar  s-o-nchirieze.
Pe  yankei,  a  lor  femeie  de  cinci  zile  îi  disperă,
Povestindu-le  de  drepturi,  liberate,  carieră.

Iar  românii  cei  uniţi,  în  cultură  şi  idei,
Au  format  fix ... trei  partide  şi  se  ceartă  între  ei !