Happy Friday!

Si daca e vineri, hai sa mai ridem un pic:

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

*******************************************************

Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere! 

 *******************************************************

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia! 

*******************************************************

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!  

*******************************************************

Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"

*******************************************************

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: 

-Du-te și te culcă, nu mi-e foame! 

*******************************************************

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...

*******************************************************

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi? 

*******************************************************

Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare! 

*******************************************************

Mica publicitate: Vand bilete la concertul Amy Winehouse si la meciul Argentina-Romania

*******************************************************

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva 

- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau! 

*******************************************************

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

*******************************************************

Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu. 

*******************************************************

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

*******************************************************

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?" 

*******************************************************

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

Amuzante

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi
bărbatul ideal!
- Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,...în fiecare miercuri seara!

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.

- Ei, na, de unde ai aflat?

- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa.  Intr-un tarzia apare si ea.

- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.

- Si te-ai intors?

- Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam.La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"

- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?

- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

O blonda la spovedanie:

-Parinte am preacurvit.

-De cite ori fica mea.......?

-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

  

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?

-Nu.

-Ce magar. Dar tu lui?

-Nici eu !!.

-Bravo!

 

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...

A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...

 

O blondă la doctor.

-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.

Blonda răspunde:

-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultraviolată şi mi-a plăcut la nebunie!

 

Pe o plaja de nudisti:

-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?

-Nu sunt oarba, văd!!!

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:

- Ce faci?

- Caut sânii.

- Sânii sunt în faţa!

- Acolo am căutat deja.....

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:

- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?

- Da, am doua casete cu bijuterii.

- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?

- De furtul celor doua casete cu bijuterii... 

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.

S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.

- Suntem ok... traim din fructele dragostei !

- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

- De ce nu se face sex in institutiile publice?

- Toti angajatii sunt rude!

  

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?

- Oameni de rand...

  

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.   

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:

"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"

Răspunsul:

"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"   

Un tip il intraba pe Dumnezeu:

- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?

Domnul spune:

- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!   

 

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.      

Acesti barbati se numesc ... tati.

  

Si totusi dragostea a fost inventata de femei!

... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

 

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :

- tot ce mai functioneaza, doare

- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!

- Slava Domnului ca nu astazi!

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

Iadul romanesc

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad      
 pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:                
 - Ce ti se face aici ?                                                  
 - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te
 aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste
 dracul german.                                                          
 Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:                      
 - Ce ti se face aici ?                                                  
 - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza  pe un  
 pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
                                                                         
 Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri
 asemanatoare.                                                            
 Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada  foarte,    
 foarte mare la intrare.                                                  
 - Ce ti se face aici ?                                                  
 - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma  te aseaza pe  un
 pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul      
 roman.                                                                  
 - Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea  atata lume sa
 intre ?                                                                  
 - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare,    
 cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator,    
 care vine, semneaza de prezenta si  se duce la  bar.                     

Nu imi vine sa cred

Dar deja am primit cartea care am comandat-o joi. Nu ma asteptam sa o primesc asa repede. Diseara lectura, inainte de culcare.

Uleiul de oregano - cel mai puternic antibiotic natural

Substanta denumita Carvacol prezenta in uleiul de Oregano salbatic este considerat ca unul dintre cele mai puternice anti virale, anti bacteriene si anti fungale substante obtinute pe cale naturala.

Carvacol omoara parazitii de orice natura. In Mexic , cercetatorii au comparat Carvacolul din oregano cu tinidazol, un medicament prescris a trata giardia (Giardia duodenalis) . Rezultatele au aratat ca oregano este mai eficient impotriva giardiei decat Tinidazol.

Cercetatorii britanici au comparat actiunea uleiului obtinut din oregano cu actiunea a 18 antibiotice dintre cele mai populare. S-a dovedit ca oregano prin continutul mare de carvacrol, actioneaza mai eficient decat antibioticele, distrugand si bacteriile rezistente la unele antibiotice.

Carvacolul actioneaza la nivelul intregului organism si poate fi utilizat atat pentru uz intern cat si extern.

Carvacol inhiba dezvoltarea bacteriilor, raspandirea Stafilocolului Auriu in special la nivel pulmonar si facial (acne)  in paralel cu un efect antibactetian, mucolitic si expectorant.

UZ INTERN:

Se administreraza contra virusilor, baceriilor si parazitilor de orice fel incluzand Candida, Giardia duodenalis, Escherichia Coli, Klebsiella pneumoniae, Salmonella enterica, Staphylococcus aureus. Este de asemenea util in: Infectii urinare si Prostatita. Se poate administra de asemena Post Operatoriu pentru a evita infectarea in special cu Stafilocolul Auriu (care poate fi mortala). Indicat in infectii pulmonare, tuse persistenta, dureri in gat

 

ADMINISTRARE UZ INTERN (ADULTI):

5 picaturi de 3-5 ori pe zi. Fie se pun sub limba fie se dizolva in putina apa sau se amesteca intr-o lingurita cu putina miere sau suc. Se tine scurt timp in gura dupa care se inghite. Imediat dupa administrare, se respira adanc  de cateva ori pentru a inspira vaporii de Oregano.

Pentru infectii pulmonare sau la sinusuri pe langa administrarea sublinguala se fac si inhalatii: Se fierbe apa intr-un vas si se pun cateva picaturi in apa fuerbinte. Se apropie fata de vasul cu apa si Oregano, se pune peste cap un prosop si se inspita adanc vaporii emanati din apa fierbinte. Se poate de asemenea folosi un vaporizator din comert.

Pentru Herpes se administreaza 3-5 picaturi sub limba urmat de 2-3 picaturi din ora in ora timp de 9 ore in fiecare zi. In plus, se aplica si local in zona afectata cate 2-3 picaturi de 2-3 ori pe zi

UZ EXTERN:

Uleiul de Oregano poate fi folosit si extern prin aplicare in zona afectata de 2-3 ori pe zi:

Piele: Pentru intepaturi, infectii, furuncule, acnee, psoriazis, negi, iritaţii de piele, micoze: se aplica cateva picaturi de Oregano si se freaca bine zona afectata pana la absorbtia in piele. Se adauga cateva picaturi de ulei in sapunul lichid sau in gelul pentru dus. Se poate  adauga si in sapunul lichid pentru maini. In caz de rani pe piele, negi, furuncule sau acnee se aplica ulei pana la saturatie si se freaca bine in piele. In cazul ranilor sau furunculelor se acopera apoi cu un plasture.

Dinti si gingii: pentru a desinfecta si deparazita total zona bucala, pentru a trata sau preveni paradontoza:  Se pun cateva picaturi de ulei de oregano pe periuta de dinti in loc de pasta de dinti si se freaca dintii. In caz de infectii la gingii se freaca gingiile cu cateva picaturi.

Par: In caz de scalp infectat cu o ciuperca, în caz de matreata, iritatii ale scalpului, se adauga cateva picaturi in sampon inainte de spalarea parului. Se lasa pe par samponul astfel preparat pentru cateva minute, dupa care se clateste

Herpes: cate1-3 picaturi in zona afectata de 2-3 ori pe zi.

Aromaterapie: Datorita mirosului placut si patrunzator dar si a nenumaratelor proprietati benefice, se recomada cateva picaturi de ulei de oregano intr-un vaporizator, si astfel se purifica aerul de virusi, bacterii, etc.

Picioare: Prezenta fungusilor (ciupercilor) la nivelul labei piciorului produce raniri (picior de atlet) in special intre degetele piciorului precum si deteriorarea (macinarea) unghiilor in paralel cu un miros foarte neplacut. Se aplica si se distribuie uniform cateva picaturi de ulei de oregano intre degete si pe unghii.

Igiena intima: Cateva picaturi de ulei de oregano in apa calda pentru baie de sezut ajuta la eliminarea problemelor legate de un spectru larg de ciuperci (inclusiv Candida)

Bancuri

- La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara. 

- Da' ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!... 

 

In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

 

Intr-un bar pentru homosexuali in New York , John vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!...

Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca sa atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!...

 

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
- Ce faci, plutonier?
- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti!
- Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
- 30 de recruti, sa traiti!...

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."

Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!...

Toata lumea la mine e rasfatata

Am mai mincat asta odata saptamina asta si uite ca nu vreau sa mai maninc

Asa ca fac greva foamei, cu toate ca nu am mincat nimic azi.
Nu e prima data cind face asa si probabil ca miine dimineata am sa arunc si ii voi da altceva, dar in seara asta nu am vrut sa ii dau ce am gatit, ca i-am dat dimineata, nu a vrut sa manince si am pus la rece, i-am dat in seara asta si tot nu a mincat.
Pentru noi am facut

am lasat si placa aia de lemn de cedru sa se arda sa dea un gust mai bun la pieptul de pui, iar berea era ca mai stropeam cu ea cind lua foc carnea de la uleiul de masline in care am marinat-o

Azi mi-am comandat o carte

Si de abia astept sa vina. Asta numai din cauza lui Nina. Celor din Romania le recomand, daca nu o citesc pe Nina sa o citeasca si sa si comenteze pe blogul ei, ca a mai promis premii.
De ce recomand celor care locuiesc in Romania, ca sa nu punem fata la cheltuieli costisitoare cu trimisul premiului prin strainatate, dar o poate citi toata lumea, ca mie imi place blogul ei, e nostima, e sufletista, femeie de afaceri cu...."toane"....
Citind azi dimineata, mi-am dorit si eu o carte din alea 10 care le da ea ca premiu si pe moment m-am intristat putin ca nu pot si eu participa, v-am spus motivele, dar dupa aceea s-a auzit "zdrang" la mine in cap (deci mi-a picat fisa) si am zis : stai nene ca pot sa mi-o comand pe Amazon. E drept ca este in engleza, dar de abia astept sa o citesc. Nu am citit-o niciodata si vad ca lumea o lauda. Asa ca stau cu sufletul la gura sa imi vina cartea:  Sarah's Key by Tatiana De Rosnay.
O zi buna!

Dimineata

Strugurii aia care vi i-am aratat aseara i-am cules de doua ori…..M-am trezit dimineata asa de somnoroasa, cred ca miscarile alea care le fac de doua zile de 12 minute dupa ce ajung de la servici dupa dvd-ul acela, mi-a reglat si somnul, sau asa ma pacalesc, sper sa tina ca nu ma mai opresc de sport. Cu toate ca m-am trezit o singura data asta noapte ca nu mai aveam patura pe mine, era pe jos linga pat, culmea am si adormit imediat la loc si m-am trezit cind a sunat ceasul.
Ritualul meu de dimineata l-am mai povestit dar azi eram si chioara de somn, umblam ca zombie prin casa, drept dovada e ca numai de doua ori m-am schimbat (nu de 3) pina m-am hotarit cu ce plec imbracata la servici.
Si somnul nu mi-a trecut asa repede, asa ca in timp ce conduceam, la iesirea de pe autostrada, il aveam pe unul mare in fata mea (gen autobuz) de nu vedeam de el mai in fata, dar el vedea ca e coada de masini la un semafor imediat dupa iesirea, dar bula, ori era mai adormit ca mine, pune frina brusca, eu pun frina si mai brusca. Pe scaunul din dreapta imi pusesem eu geanta, diplomatul (care e o sacosa de plastic care o car cu mine in fiecare zi, ca nu conteaza cit e de mare geanta mea, tot nu am loc de toate in ea, ca deh am survival kit cu mine, ca daca vine sfirsitul lumii? Acuma e bine ca de cind a crescut fiimeu, nu mai am si jucarii prin geanta) si tot pe scaunul din dreapta sacosa in care mi-am pus mincarea pentru servici, dar tot in sacosa asta o punga de struguri asa de vreo 2 kg sa le aduc si la astia de aici sa manince si ei. Cind am pus eu frina aia brusca, noroc ca aveam centura si nu am dat cu nasul de parbriz, pungile mele au zburat si odata cu ele si strugurii din punga. Eu am minivan care e inalt si au zburat strugurii pe bord, parbriz pe jos. Asa ca atunci cind am ajuns la servici a trebuit sa culeg strugurii a doua oara, data asta de prin masina.
Si azi ma maninca mina stinga, sper sa cistig la loto diseara! Si acuma un banc, ca sint la servici si nu am timp de compuneri sau de povesti ca inca nu am cistigat milioanele si trebuie sa imi tin serviciul. O dupa amiaza placuta!

Daca cineva rade - razi impreuna cu el! 
Daca cineva canta - canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze 

 

Omul nu e facut sa munceasca! 
Dovada: faptul ca oboseste. 

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!  
Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea ...
 
In vin e puterea. 
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii! 

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept? 
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!  

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? 
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. 
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!! 

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: 
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog... 

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? 
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... 
 
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !   

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: 
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa... 
 
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: 
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! 

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".

Bate la usa , aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: 
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? 
 
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul.

Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. 
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei! 

...Cate persoane lucreaza in biroul acesta? 

- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

Imi mai trebuie o viata, sau ziua ar trebui sa fie de 48 ore!

Stiu probabil ca nu sint singura care gindesc asa, dar este ora 9.23 pm si de abia am terminat, adica acuma am intrat si eu in pat la laptop sa ma relaxez si cam asa sint toate zilele mele. Ma scol dimineata la ora 6 am, astea in cazuri fericite, caci de multe ori ma trezesc pe la doua jumate, trei dimineata si nu mai dorm, cu toate ca stau in pat, asa ca pe la ora 5 Am ma dau jos si merg la bucatarie. De doua zile ma scol la ora sase (caz fericit) dar hai sa spunem ce am facut azi. M-am trezit la ora sase cum va spuneam, intii dau catelul afara si imi fac cafeaua, care la mine e foarte rapida, beau ness cu vanilie facut cu apa rece, deci umplu cana de la filtru frigiderului cu apa si bag o lingurita de ness aromat, fara zahar, fara nimic. Pina imi beau cafeaua si fumez o tigara, vine si catelul din curte de la treburile lui. Apoi ma spal pe dinti, cind nu uit imi iau si multivitamina, de multe ori uit. Apoi ma apuc de facut pachete, scoala, servici si mic dejun pentru baieti, ba si catelului trebuie sa ii dau primul ca altfel schelalaie de scoala toata casa (apropos catelul nostru nu mai maninca mincare de ciine de vreo 5 ani din cauza sotului, alta poveste, o spun alta data) asa caci catelul primeste dimineata piine cu pateu, lapte cu cereale sau mai stiu eu ce. Nici baietii mei nu maninca la fel dimineata, trebuie sa le pregatesc dupa gusturi, ca sotul meu nu maninca lapte cu cereale sau ceva dulce dimineata dar nici copilului nu ii place pateul, sau salam dimineata sau mai stiu eu ce. Te doare mintea, cite trebuie sa mai inventez, mai ales ca nu le pot da in fiecare dimineata la fel. Da o sa ziceti ca ma pling, dar asi vrea si eu sa iau o pauza.........asa dupa ce am terminat cu pachetele si micul dejun, catelul hranit, mai iau o tigara si mai beau o cafea si intre timp se scoala sotul, dupa ce se scoala intru si eu la dus, dupa care ma imbrac dupa ce probez vreo 3 toalete cu toate ca la cafea ma gindesc cu ce m-asi imbraca, ei bine nu se intimpla asa si asta e cam zi de zi, da stiu sint nebuna. Apoi dupa ce ma hotarasc in sfirsit cu ce ma imbrac, incep cu machiatul, nu imi ia mult ca fac asta de ani de zile. Apoi ma duc si pregatesc hainele lui fiimeu. Apoi scol copilul care ii trebuie 10 sau 15 minute sa se scoale iar eu tip la el de pe unde sint, citeodata in baia de jos ca imi intind parul sau in bucatarie ca spal farfuria din care a mincat sotul si cana mea de cafea............e dezastru, bine ca avem casa noastra si nu ne aud vecinii. Apoi plec la servici, sotul plecat deja, ca el nu face nimic dimineata decit dus, maninca si se barbiereste dar cam la doua zile. Deci plec si eu la servici, obosita deja, dar ajung la servici si ma odihnesc pentru cel putin 40 minute ca nu ma apuc de nimic, decit cites emailuri si sint cu ochii pe ceas ca la 8.25 trebuie sa sun copilul sa ii spun ca e timpul sa plece la scoala. S-a mai intimplat sa uit si m-a sunat el la 8.30 sa imi aduca aminte ca nu l-am sunat.......acuma e mai bine ca nu mai are autobuz si merge pe jos, deci nu pierde autobuzul, poate sa si intirzie.....vorba vine ca eu sint punctuala si imi place punctualitatea. Asa si apoi imi vad de treaba la servici cu diferite probleme, o zi am clienti suparati, aia suparati sint aia care nu imi platesc si ii amenint eu sau chiar ii deconectez, cu facturi cu cecuri, cu patronul care e citeodata in toane bune si facem glume sau alte ori in toane rele si e ciufut...dar sa continuam cu ziua de azi...vin acasa dupa ce ca iar m-am certat cu niste clienti, asta se intimpla cam in fiecare zi, patronul a fost ok, asa si de ieri fac niste exercitii dupa un dvd care mi l-am luat, 12 minute pe zi, ieri ridea fiimeu de mine, azi a fost mai intelegator. Deci vin direct acasa, ma schimb in haine de sport si incep exercitiile, fiimeu imi aduce si halterele ca asa era azi si cu haltere. Dupa ce termin, intru la dus, el pleaca sa tunda iarba ca asa hotarisem la telefon (barbatul meu vine tirziu, f. tirziu in ultimul timp, descopera.....universul...............ca nu am voie sa zic ce, dar asa e in cercetare, mai bine imi luam un muncitor de barbat) dupa ce termin cu dusul, ma apuc de cina. Aseara un prieten a trecut si ne-a adus niste peste prins in weekend undeva in America, somon, trebuia sa mergem si noi la o cabana dar s-a imbolnavit fiimeu, a racit, plus trebuia inchisa piscina, plus starter la masina mea....ei probleme, ca de astea nu mai scap niciodata. Inainte sa ma apuc de cina, m-am dus in gradina sa iau niste patrunjel, acolo am vazut leusteanul, strugurii care mii maninca ceva, asa ca m-am apucat de cules de smuls buruieni. Anul acesta nu am avut roade, rosiile putine, strugurii mincati de ceva, castravetii naiba sa ii ia, totul e de paragina, e drept ca nu m-am ocupat de gradina, ca nu am avut timp si plus ca nu le am cu agricultura, m-am nascut la oras la etajul 7 si de cind nu a mai venit mama la mine totul arata jalnic, cu toate ca iau instructiuni prin telefon, cum sa tai via si alte alea, nu am timp sa ma ocup si asta e, dus de ripa.......
Deci m-am apucat de cules strugurii aia albi si apoi am intrat in casa si mai intii a trebuit sa spal catelul care s-a facut negru, a plouat ieri toata ziua, si se baga pe unde nu avem iarba si s-a facut negru. Apoi m-am apucat de mincare, o ciorba ca nu am mai facut demult ca nu mai maninca nimeni dar mie imi era dor si daca tot aveam peste am facut cu peste, dar mai bine pun poze ca sint obosita rau. Si apropos ca dupa ce am terminat cu masa am dus si struguri la vecini si in stinga si in dreapta si miine duc si la servici, ca decit sa se strice mai bine sa ii dau.

aici am dus strugurii in garaj ca erau plini de urechelnite si furnici, apoi i-am ales si pus in pungi si le-am dus si la vecini. Noapte buna!

iar ieri seara am gatit hamburger helper, mincare canadiana si salata de brocoli cu migdale, foarte buna

E veche dar e buna

Eu prima data cind am emigrat am aterizat la Montreal, unde am locuit 3 ani. E veche dar e buna, probabil ca multi ati mai citit-o.

19 Sept.   Am ajuns in Canada. Sunt atat de fericit si emotionat. Aici este atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa-i vad acoperiti de zapada.

14. Oct.   Canada. Cea mai frumoasa tara de pe pamant. Frunzele au primit toate acele nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cerbi. Sunt atat de frumosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

11.Nov.   Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vinatoarea cerbilor. Nu-mi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand aici.

2Dec.      Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot, ca in cele mai frumoase vederi . Am iesit afara , ne-am batut cu zapada si apoi am curatat in fata casei . Cand a trecut masina de curatat zapada , am dat iar zapada din fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.

12 Dec .    Azi nopate a nins iar . Masina a curatat zapada din nou . Ne-a blocat intrarea in curte . Aici este splendid.

19.Dec     Azi noapte a nins iarasi . N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici este frumos, numai ca sunt obosit de curatat zapada. Din nou masina aia blestemata .

22.Dec .    Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea . Am bataturi de la lopata si ma doare spatele . Aceasta maimuta cu masina de curatat , parca se ascunde dupa colt si asteapta sa curat in fata curtii. La naiba .

25.Dec .    Craciun Fericit, pe naiba ! A nins din nou ! Daca il mai prind pe homosexualul ala cu masina il omor .

28. Dec .   Prognoza a fost proasta . In loc de 30 de cm s-au mai depus 60 . Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa-mi ceara lopata . I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a arunncat in fata curtii. Era cat pe ce sa-i dau in cap cu lopata .

4.Ian       Am iesit din casa in sfarsit . M-am dus sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de 3000$ . Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot . De ce oare nu i-au impuscat toamna trecuta .

3.Feb      Am dus masina la mecanic . Incredibil cat a ruginit masina de la sarea pe care o arunca peste tot , ca sa topeasca zapada , si tot degeaba .

10.Mai    A nins din nou ! Ma mut in Florida ! Nu-mi pot imagina cum cum cineva normal la cap poate trai in Canada asta .

Moda la canadieni

Copii sa doarma unul la altul. Acum am la mine copilul lui vecina ca nu s-au trezit inca ca s-au culcat pe la 3 dimineata. A venit de ieri de la cina si s-au jucat pina aproape dimineata si acum inca dorm. Mie moda asta nu prea imi place dar asta este. Am mai avut si copii de la scoala de la fiimeu, nu numai al vecinilor. Parca nu se puteau juca si sa iasa sa mearga acasa sa se culce, ca e chiar in stinga mea casa lor. Am si in dreapta un baietel care vine tot asa din cind in cind.
Le-am facut floricele si ei si-au pus canapeaua ca la cinema si s-au jucat jocuri la PS3. Eu m-am culcat devreme, dar m-am trezit la  3 dimineata ca fiimeu cauta catelul, care era la mine in camera.